Учимся играть честно как научить ребенка проигрывать


Учимся играть честно: как научить ребенка проигрывать

Проигрыш — это естественная часть нашей жизни, но умение принимать проигрыш не всегда в ребенке заложено так же естественно. Те дети, которые профессионально занимаются спортом, с раннего детства хорошо знают, что это такое.

Научиться поигрывать вежливо, корректно — это искусство, которое можно совершенствовать. И вы можете научить своего ребенка этому, чем раньше, тем будет лучше для него. Умение выигрывать и проигрывать достойно — это важный социальный навык, который пригодится ребенку в любой сфере его жизни.

Предоставляйте ребенку возможности проигрывать

Играя с ребенком, например, в настольные игры, показывайте ему пример достойного спортивного поведения. Поздравляйте его и пожимайте руку, когда он выигрывает, не слишком хвастайтесь, когда выигрываете вы.

Каждый хочет быть победителем

Большинство родителей желают, чтобы их дети выигрывали и были успешными. И это совершенно нормально. Ненормально то, что победа, таким образом, часто становится единственным, что имеет значение, что ценно, и что неудача, так или иначе, — это слабость. Но неудача — это очень важный опыт, это урок.

Что делать, когда ребенок проигрывает

Когда ваш ребенок испытал неудачу или проигрыш, не пытайтесь сразу оказаться рядом с ним и поддержать его, «поймать» все его эмоции и справиться с ними за ребенка, дети гораздо больше прислушиваются и готовы к конструктивной обратной связи, если ее предоставляет кто-то со стороны, кто-то другой, нежели родитель.

Всегда убеждайте ребенка, что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т.п. Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей, полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать, что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

При проигрыше ваш ребенок может злиться, плакать, кричать, словом, выражать свои чувства, и это чрезвычайно важно. Некоторые родители говорят своим детям, что не надо плакать, что плачут только маленькие или слабые и что проигравшие должны сдерживаться молча. Но если ребенок будет не в состоянии эмоционально освободиться, эмоционально отразить свое состояние, это будет его зажимать и будут копиться напряжение, тревога.

Если ребенок регулярно испытывает неудачи

Через некоторое время после поражения или проигрыша поговорите с ребенком о том, что произошло, посмотрите, думает ли он, что мог сделать все по-другому, сожалеет ли он о чем-то (например, о том, что он вообще участвовал, играл). Быть в игре, участвовать в соревновании важнее, чем то, выиграл ребенок или нет, поощряйте ребенка думать и обсуждать, какие уроки он извлек из этого опыта.

Будьте открыты для ребенка, чтобы всегда иметь возможность поговорить с ним о борьбе и конкуренции. Рассказывайте ребенку о том, как вы эти ситуации проходили в детстве, как вы были расстроены, что вы чувствовали, если проигрывали, но как при этом вы не потеряли желание играть, соревноваться, что вам все равно нравилось играть так или иначе.

Если ребенок продолжает быть неуспешным, возможно, это признаки того, что он еще не готов к какой-то деятельности или ему скучно, у него может быть недостаточно личных мотивов, стимулов, игра или деятельность может не приносить ему удовлетворения, также возможно, что подготовка и обучение являются недостаточными, неэффективными.

Поощряйте ребенка за действия, активность, стремление научиться и повысить свои шансы на победу, для этого необязательно что-то покупать, дарить. Важно говорить, какие именно вещи у ребенка получаются, что именно он делает хорошо. И сколько бы раз ребенок ни проигрывал, он должен знать, что всегда есть надежда. Детям это особенно необходимо помнить.

Арина Липкина, психолог-консультант

6 рекомендаций, как научить ребенка достойно проигрывать ~ Я happy МАМА

Очень часто дети реагируют на проигрыш бурными эмоциями – слезами, криками, устраивают истерики и полностью утрачивают интерес к тому, что у них не получилось. Если не предпринимать попытки изменить ситуацию, то по мере взросления реакция на проигрыш будет проявляться все сильнее. И это будет выглядеть некрасиво, например, когда шестнадцатилетний ребенок закатывает истерику по поводу любого отказа родителей.

Почему дети хотят всегда быть первыми?

Мы с раннего детства прививаем ребенку установку, что быть первым — важнее всего. “Кто первый до кровати?”, “Кто первый съест кашу?” и т.п. В этом нет ничего плохого. И желание побеждать — это важное качество, которое помогает добиваться успеха в жизни. Но мы не учим ребенка проигрывать… Мы поддаемся в игре, во всех состязаниях с папой или мамой побеждает ребенок. Но когда ребенок попадает в детский коллектив, он получает серьезное разочарование: некоторые дети быстрее бегают, едят, и строят более высокие башни. Поэтому нам, родителям, важно научить ребенка проживать поражение.

6 советов родителям, как научить ребенка проигрывать

  1. Разрешить ребенку сталкиваться с негативным опытом. В первую очередь, нам следует разрешить ребенку ошибаться. Пусть он сам столкнется с последствиями своих действий (конечно, если они не касаются жизни и здоровья ребенка и окружающих).
  2. Не стоит требовать всегда и во всем быть лучшим. Важно замечать склонности и особенности вашего ребенка и выделять их, хвалить, поощрять, поддерживать. Если все время ребенка стимулировать к получению первого места, любой провал он будет очень тяжело переносить.
  3. Хвалите ребенка за старания и успехи. Воспитывайте трудолюбие и упорство. Это больше пригодится в жизни, чем простые, ничем не подкрепленные амбиции быть первым. Не обманывайте ребенка. Если его рисунок вам не нравится, не стоит восклицать: “О! Как красиво!” Лучше скажите правду: “Мне нравится, как ты старался, как подобрал цвета. Но я знаю, что ты можешь аккуратнее нарисовать”.
  4. Следите за своими реакциями на ошибки и поражения ребенка. Сдержите свое разочарование. Поддержите ребенка и покажите, что важно то, что он старался победить и приложил много усилий. Для начала примите эмоции, покажите, что плакать и расстраиваться от поражения — вполне нормально. А когда эмоции утихнут, поговорите о проигрыше и его причинах. Может, стоит подобрать другой подход в занятиях или просто больше тренироваться, а может, это не то направление, в котором нужно совершать победы.
  5. Не стоит смеяться над проигрышем, ребенок не поймет такую поддержку и подумает, что смеются над ним.
  6. Также не стоит ругать ребенка и обижаться на него. Для вас это всего лишь слова, а для него – трагедия. Научите ребенка радоваться за победителя. Ведь и другие будут радоваться в случае его победы. И самое главное, что должен понять ребенок, – соревнования и игра тем и интересны, что никто не знает, кто станет победителем.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 6 родительских фраз, которые мешают ребенку расти уверенным в себе Как помочь ребенку учиться лучше? Простые и практичные советы родителям «Неудачница». Отрывок из книги Е. Мурашовой, который стоит прочесть каждой женщине!

Учимся проигрывать без истерик и слез

На семейном сборе в честь дня рождения троюродной тети гостям предложили сыграть в лото. Сначала все идет хорошо: игроки заполняют карточки, ведущий выкрикивает: «Семьдесят семь — топорики», всем весело. Но вот именинница поднимает вверх руку, все, заполнила! Победа! Взрослые радуются, а ваш ребенок, которому не хватало одной фишки до выигрыша, заливается слезами, топает ногами, катается в истерике и ведет себя просто ужасно.

Дело в том, что малыша недостаточно научить играть в игру, его еще нужно научить проигрывать. Для этого вам придется приложить много усилий, зато потом любое соревнование будет для малыша не испытанием, а развлечением.

Портал u-mama дает родителям несколько советов о том, как научить детей нормально относиться к чужой победе.

Игра на равных

Все игры ребенка начинаются с того, что в роли соперников выступают родители. Им всегда жалко малыша, поэтому, чтобы он не расстраивался, ему поддаются. И у ребенка создается ощущение, что он всегда выигрывает, иначе просто быть не может. Для него будет большим шоком то, что другие дети или взрослые могут выхватить победу из его рук, и, естественно, не привыкнув к такому повороту событий, малыш сильно огорчится.

20 ПОДАРКОВ К ОКОНЧАНИЮ УЧЕБНОГО ГОДА

Поэтому родители не должны поддаваться детям. Можно упростить для ребенка правила и оговорить это вслух: «Ты маленький, поэтому если ты один раз перепутаешь карточки, мы разрешим тебе поменять ход». Но не больше. Ребенок должен понимать настоящие правила игры и что ему не будут уступать постоянно.

Играйте с ребенком в игры «на удачу» — лото или игры-бродилки. С помощью подобных игр ребенок начинает понимать, что победа может быть случайной: кому-то повезло, кому-то — нет. Но при этом это не шахматы, где, скорее всего, выиграет папа, а игра, где и у малыша есть все шансы дойти до финиша первым.

Игра — это соревнование?

Конечно, любая игра — это соревнование. Но ребенок должен понимать, что он находится в позиции учащегося и соревнуется в первую очередь не с другими игроками (если они старше), а сам с собой. Напоминайте ему о его достижениях. В прошлый раз он смог отгадать 10 слов, а в этот раз уже 20. Не сосредотачивайте внимание на том, что все остальные угадали по 40. Главное — это путь малыша к самосовершенствованию.

МЫ НАУЧИМ ВАС ПЛОХОМУ: КАК ВЫРАСТИТЬ ГРУБИЯНА

Если ваш малыш совершенно не хочет принимать поражение, сделайте перерыв в играх, где есть победители. Решайте шахматные задачки и головоломки, собирайте пазлы и мозаики, бегайте не на скорость, а для удовольствия, откажитесь от игр на счет. Вводите правила постепенно, чтобы переход был плавным и незаметным.

Чужой пример

Ребенок должен понимать, что победа — это достижение, и просто так ее не получить. Для этого нужно усердно работать и тренироваться. Посмотрите вместе с детьми какие-нибудь соревнование по телевизору, чтобы дети увидели, как спортсмены реагируют на свои победы и поражения.

Почему серебряный медалист не пожал руку тому, кто занял первое место? А красиво ли он поступил, как это выглядит со стороны? Разберите такие случаи, чтобы ребенок понял, как ему самому вести себя в подобной ситуации. Не морализируйте, задавайте вопросы и подводите ребенка к собственному выводу.

Акцентируйте внимание на прошедшей игре с другими детьми. Спросите, как реагирует его друзья на победу или проигрыш? Приятно ли поздравить кого-то? А когда поздравляют тебя? Хочется ли играть с теми, кто ударяется в слезы после игры? Ребенок и сам со временем начнет понимать, как себя вести.

Что делать, если ребенок проиграл?

Не утешайте ребенка словами: «Это всего лишь игра». В отличии от вас, он относится к этому гораздо серьезнее, не надо обесценивать значимость его проигрыша. От таких слов ему захочется плакать еще больше. Лучше объясните, что вы понимаете, как это грустно и обидно, понимаете, как он хотел выиграть. Дайте ему позлиться, это нормально. Но объясните, что злиться надо не на других, а «в воздух». Пусть выйдет в другую комнату и поколотит подушку, например. Но обижать других игроков непозволительно.

Не жалейте ребенка больше, чем нужно. Проявите сочувствие и отметьте его старание. «Ты хорошо держался» или «В первом тайме ты забил самый красивый гол в игре!». Не показывайте, что вы сами очень расстроены от результатов — ведь ребенок скопирует ваше настроение. Будьте спокойны и обсудите сильные и слабые стороны вашего малыша в игре.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК — ЗАДИРА?

Напомните детям, если они проиграли — это не значит, что с ними что-то не так. Все время от времени проигрывают, игра — это сумма очень многих обстоятельств. Нельзя быть лучшим всегда. От этого проигрыша ребенок не становится хуже. Если вы нормально отнесетесь к последнему месту в соревнованиях, без фраз «Столько денег на твой теннис отдали» или «Ну как так вышло-то!», то и малыш почувствует себя уверенней.

Не обвиняйте других. Судья неправильно засвистел, команда правила нарушала, а ты у меня самый лучший и замечательный — это плохой подход. Будьте объективны. Разбирайте с детьми такие ситуации. Спросите, как они думают, чего не хватило их команде для победы или, чем вы можете им помочь.

И, конечно, не стоит прыгать с криками: «Кто тут победитель? Это я! Это я!», — перед рыдающим ребенком. Все мы любим выигрывать, но постарайтесь сдержать свою радость.

Хороших вам игр!

 

Интересное по теме:
Как бороться с детским нытьем?
«1+1», или Как выбрать игрушки для близнецов

Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать?

Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.

Возможная причина

Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?

Как научить ребенка проигрывать?

Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.

  • Поясняйте, для чего проводится игра. Перед тем как начинать игру, важно пояснить малышу правила и что необходимо сделать, чтобы выиграть. Если ребенок будет знать все «подводные камни» игры, ему будет проще смириться с поражением, легче принять мысль о несправедливости проигрыша.
  • Создавайте комфорт во время игр. Тщательно выбирайте компанию и сам вид игры. Предлагайте играть в ту, которая интересна для малыша. А в гости приглашайте тех ребят, которые не вызывают у вашего сына или дочки негативные эмоции. Пусть детка во время игры чувствует себя комфортно и уверенно.
  • Поменяйте акценты. Проведите ассоциацию между игрой и тортом, на котором глазурь – это победа. Но получать наслаждение от торта можно и без сахарной глазури сверху.
  • Держите себя в руках. Когда ребенок начинает рыдать из-за того, что у него меньше баллов, чем у его соперника, вам стоит оставаться невозмутимым. Настройте себя на то, что подобное выражение чувств после поражение – это естественная реакция.
  • Проявите сочувствие и любовь. Расскажите, что вы понимаете и разделяете чувства. Обязательно уточните, что поражение – это вовсе не плохо и ваше отношение к любимому сыночку из-за этого не поменяется. Родители любить его меньше не станут, а его талант никуда не испарился, просто в игре не всегда все зависит от самого игрока.
  • Правильная реакция важна. Когда вы играете вместе с ребенком, сдерживайте собственную бурную радость, если у вас все выходит, а детка не в ударе. Пусть малыш поймет, что его чувства для вас чрезвычайно важны. Посмеивайтесь над собственными неудачами, но показывайте, что для вас они не важны. Просто подавайте позитивный пример.
  • Не скупитесь на похвалу. В случае победы малыша, не стоит указывать ему на его прошлые неудачи: «Вот видишь, ты выиграл. И не стоило прошлый раз реветь». Или наоборот, никак не реагировать на успех своего ребенка. Не стыдитесь проявлять свои эмоции, скажите ему, как вы счастливы его победе. Постоянно указывайте, что игра – это не только возможность выиграть, но и радость от общения с друзьями и от самого процесса игры.
  • Давайте возможность проиграть. Например, российский психолог Елена Петрановская во время лекции – консультации по теме: «Кризис семилетнего возраста» рассказала, что не нужно специально поддаваться и имитировать неудачу, чтобы превознести заслуги ребенка. Так вы только сформируете неправильное отношение к конкуренции. Рано или поздно его все равно ожидает неприятный осадок от проигрыша и сейчас ваша задача развить у него упорство, терпимость умение использовать в игре стратегию. Она утверждает, что одним из главных страхов ребенка в возрасте 7 лет, является боязнь проигрыша или неудачи. Без умения проигрывать малышу будет сложно во взрослой жизни. Ведь у него не будет опоры, которая могла бы ему помочь смириться с ролью проигравшего и идти дальше.

Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?

Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.

  1. Умение проигрывать неразрывно связано с умением выигрывать. Правильная реакция при проигрыше говорит о его упорстве, способность идти к поставленной цели. Если ребенок не умеет проигрывать, то, скорее всего, и выигрывать никогда не научится. Ведь рано или поздно ему придется столкнуться с поражением. И если проигрыш не травмирует его, то детка будет пытаться достигнуть победы снова и снова. А если поражение болезненно, то он станет избегать ситуаций, которые могут вызвать неприятные эмоции и перестанет соревноваться совсем.
  2. Когда малыш сложно переживает поражение, то во взрослой жизни он не будет даже стремиться получить высокую должность и конкурировать с другими претендентами. Ведь он с детства не привык испытывать неприятные ощущения, связанные с проигрышем. Правильное отношение к поражению – залог будущего успеха во взрослой жизни.
  3. Учитывайте тип темперамента ребенка. Не стоит сравнивать реакцию на проигрыш холерика и флегматика. Дети очень разные и реакция на поражение у разных детей будет отличаться кардинально. Избегайте фраз: «Смотри, а Ваня совершенно не расстроился и не плачет, в отличие от тебя».
  4. Возраст напрямую связан с умением справляться с проигрышем. Чем старше ребенок, тем проще ему справиться с негативными эмоциями. Наши малыши только учатся тому, как правильно реагировать в подобных ситуациях. Обиды и расстройства – это нормальная реакция для детки от 3 до 5 лет. Проанализировать произошедшее и сформировать адекватную линию поведения малыш еще не может, в связи особенностями развития его эмоциональной сферы.
  5. Родителям в случае неудачи или проигрыша не стоит перекладывать ответственность за произошедшее на внешние факторы. Например, если детка споткнулся через стул и упал, не нужно винить «нехороший стул», а лучше объяснить, что необходимо смотреть под ноги, когда бежишь. Нарушая это правило, вы формируете безответственное отношение к собственным неудачам. Задача родителей не защитить крошку от неприятностей, а научить его с ними справляться.
  6. Взрослые должны давать возможность малышу проигрывать. Ведь невозможно научиться плавать, не залезая при этом в воду.
  7. Любите своего ребенка даже тогда, когда его постигла неудача. Мы привыкли превозносить детей, когда они успешны, а если он проиграл, мы в лучшем случае сделаем вид, что не заметили поражения, а в худшем – пристыдим или отругаем. Ребенок должен совершенно точно знать, что он любим при любых обстоятельствах.
  8. Пусть кричит, плачет и обижается, если ему так проще пережить неудачу. Часто невыраженные эмоции могут проявиться через заболевания психосоматики. В первую очередь страдает отдел ЖКТ и сердечно-сосудистая система. Опыт разочарования и обиды помогает пережить неприятности и сформировать правильное отношение к ним.
  9. Дождитесь окончания эмоционального всплеска у крошки, и обязательно поговорите о том, что произошло, о причинах проигрыша, и что можно изменить в будущем, чтобы повлиять на исход соревнования или игры. Если ребенок не в состоянии ответить, вы можете предложить ему несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации.

Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.

Видео

Как научить ребенка проигрывать

У меня была подружка Катька. Она не умела проигрывать. Рыдала, злилась и бесилась. А однажды, когда я выиграла у нее в "Монополию", она кулаком разбила мне нос. А с виду была - девочка-одуванчик. Когда дети рыдают, проигрывая, реакция родителей как правило: "Да, брось ты, это всего лишь игра!" Но для малыша - это не игра, это жизнь. А победа - гарантия того, что он будет всем нравиться. Что делать, чтобы научить ребенка проигрывать с улыбкой? Обсуждаем со школьным психологом Татьяной Малютиной.

ПИСЬМО В ТЕМУ

Моей дочери 5 лет. Она не умеет проигрывать, и ужасно переживает, если у нее что-то не получилось. Играть с ней в компании детей просто невозможно, она расстраивается, если не она самая лучшая, если не она победитель, рыдает, всем портит настроение. Подскажите, как реагировать, когда она закатывает истерику: "У меня не получается!" Я говорю, что нужно пробовать, стараться, но это не помогает. Кристина, Москва.

- Однажды, играя с моими первоклассниками в одну настольную игру, которую все они любят, я наблюдала такую картину: один мальчик постоянно выигрывал, но после выигрыша его одноклассника насупился, скрестил ручки на груди, отвернулся и пробурчал под нос: "Играйте сами!", - рассказывает Татьяна Малютина. - Но если для младших школьников это ситуация скорее исключение, чем правило, то самооценка дошколят 5-6 лет такова, что они должны быть во всем самыми-самыми. Любой проигрыш становится причиной истерики.

Победа дает детям чувство контроля над окружающей их средой, вызывает похвалы родителей, объятия и аплодисменты — все, что повышает их чувство собственного достоинства. И в этом возрасте никому не нравится проигрывать.

Победа вызывает у детей этого возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.

Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент (например, объявив, что ему разрешено кинуть кости снова). Или, как в моем примере, он может просто отказаться играть — и бросить интересную игру.

Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне. Иначе в начальной школе с вашим ребенком не захотят играть его сверстники.

Что делать:

Важно помнить, что свою реакцию на проигрыш ребенок на 90 процентов формирует, глядя на то, как ведут себя его родители, когда:

- сами проигрывают;

- проигрывает ребенок;

- проигрывают другие.

1. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт и в следующий раз он уже будет знать, что и как надо делать. Но и здесь важно не перегнуть палку, а то ребенок может сделать для себя вывод, что не стоит рваться к цели. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

2. Когда пройдет первое огорчение, предложите ребенку вместе продумать другую тактику игры, взвесьте, что можно улучшить. Как бы ни было трудно, удерживайтесь от критики и «наездов». И обязательно отмечайте, какие действия ребенка помогают ему добиться успеха, что он делал хорошо и правильно.

3. Всегда убеждайте ребенка, что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т.п.

Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей, полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать, что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

- Ты нечестно выиграл! Должен был я!

4. Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и обязаться не бросать игру в гневе, если он проигрывает. Напомните ему во время игры, что смысл состоит в том, чтобы весело провести время.

5. При проигрыше ваш ребенок может злиться, плакать, кричать, словом, выражать свои чувства (конечно, не причиняя вреда себе и окружающим), и это чрезвычайно важно. Некоторые родители говорят своим детям, что не надо плакать, что плачут только маленькие или слабые и что проигравшие должны сдерживаться молча. Но если ребенок будет не в состоянии эмоционально освободиться, эмоционально отразить свое состояние, это будет его зажимать и будут копиться напряжение, тревога.

Итак, учимся проигрывать... с улыбкой!

Вопросы психологу присылайте на [email protected]

7 способов научить ребёнка принимать поражения

Некоторые родители так хотят видеть своих детей успешными и твердят как заклинание: «Ты самый лучший, ты будешь первым!» Но победы, ясное дело, случаются не всегда. Вот истории про трёх мальчиков. Выводы, кажется, напрашиваются сами собой.

Бывает так, что родители сами создают ловушку для детского ума. Они ставят детей в такую ситуацию, при которой ребёнок как только может старается заслужить одобрение родителей. Он стремится быть успешным и одновременно стремится избежать провала (боится совершить ошибку). Вместе со здоровыми (или нездоровыми) амбициями мы, взрослые, выращиваем страх совершить ошибку и, сами того не желая, поощряем пассивность. И с годами ребенок считает, что лучше вообще не совершить ошибку, чем приложить усилия и добиться успеха. Ведь таким образом человек сохраняет свою «раздутую» родителями высокую самооценку.


Андрей, 6 лет

Андрюша ходит на подготовительные занятия к школе, хорошо знает математику, читает. Но при этом его поведение заставляет маму сомневаться в его готовности к школе.

Андрей не умеет проигрывать. Нигде и никогда. Если он видит, что может проиграть маме в настольной игре, то сразу же отказывается играть и не хочет бороться за победу.

У Андрюши любящие, чуткие родители. Мама говорит, что ей неважны какие-то достижения в учебе или спорте. Главное, чтоб Андрюша был хорошим человеком. Мальчика никогда не наказывают, а только беседуют с ним о плохих поступках, много хвалят. Почему же Андрюша при малейшей неудаче отказывается от выполнения заданий?

Самый главный авторитет мальчика — его старший брат. Он умный, сильный, красивый, хорошо учится в университете. Его тоже много хвалят родители. И оказалось, что родители всегда справедливо хвалят старшего за высокие достижения в учебе, а за хорошо сданную сессию он получает приятные дорогие подарки.


Артём, 6 лет

Мама в смятении — её сын всегда был активным, любознательным ребёнком, «он лидер по натуре». Но последний год его как подменили: Артём часто грустит, стал пассивным, боится всего нового. Не хочет идти в первый класс. Постоянно сравнивает себя со своим другом Антоном, который лучше его задачки математические решает, лучше бегает, больше знает и вообще, Антон красивее его.

Мама поражена, что её сын считает себя во всём хуже, и даже в красоте (разве мальчиков волнует красота?) При этом он постоянно хочет быть во всём первым. Откуда у Артёма такой соревновательный дух? «В нашей семье это не принято, но такие требования предъявляют ему в подготовительной школ», — вздыхает мама. Артем ходит на подготовительные занятия в престижную гимназию. Учительница в школе мотивирует детей к успехам, постоянно устраивая соревнования: «Кто первый? Кто лучший?»

Считается, что такая мотивация «заряжает» детей на работу. Ого. Подготовка к школе оказывается опасным для психики занятием. Шестилетние дети уже заработали комплекс неполноценности. Скоро двухлетние такие комплексы начнут испытывать.


Саша, 8 лет

Мама Саши жалуется, что её сын хоть и смышлёный, но очень невнимательный, долго делает домашние задания и совершает множество глупых ошибок. Особенно тяжело ему даются диктанты. По результатам тестирования, он не просто смышлёный, а очень-очень. Предлагаем ему переписать текст, чтобы посмотреть, в чём суть его проблем. Андрей пишет и приговаривает: «У меня почему-то всё время бывают ошибки. Старайся не старайся, а что-то да не так получится».

Итак, восьмилетний ребёнок уже сделал жизненные выводы: «Нечего и пытаться что-то сделать. Всё равно же ничего не получится».


Как научить ребёнка принимать проигрыш

1. Проанализируйте, как и за что вы хвалите своего ребёнка

Почувствуйте разницу между хвалить за результат или хвалить за старания, за активность, за стремление справиться с трудностями. В воспитании важно соблюдать баланс и не забывать подчеркивать важность стараний ребенка. Иначе, он может быть самым умным и самым тревожным. Он так боится быть неуспешным, что даже не хочет начинать.

2. В ситуации проигрыша факты нужно признавать

Вернёмся к ситуации Артёма. Он плачет: «Я хуже Антона решил пример». Его мама ответила: «Да ничего ты не хуже решаешь примеры. Ты же столько умеешь делать». А можно было бы ответить так: «Да, Антон первым решил этот пример. У каждого человека что-то лучше получается. Ты можешь хорошо делать (и перечисляем реальные факты)».

3. Учите детей радоваться успехам и победам других

Тогда ребёнок сможет адекватно оценивать происходящее с ним и вырастет хорошим другом. Научится достигать своих целей, не становясь при этом завистником или озлобленным на весь мир человеком.

4. Помогите детям усвоить простую истину: невозможно чему-то научиться, не наделав ошибок

Ошибки — это тоже результат. И их надо использовать в качестве фидбэка, возможности изменить свои действия и достичь поставленной цели. Если родители не будут видеть трагедии в детских ошибках, то дети и подавно.

5. Хвалите детей за то, что они заметили свои ошибки, при этом не плачут, а стремятся их исправить

Вывод, который нужен Саше: «Я замечаю свои ошибки и пытаюсь их исправить. Я учусь, а у тех, кто учится, всегда бывают ошибки».

6. Ревунов-перфекционистов утешаем, но не льём слёзы вместе с ними

Лучше спросите их: «Что меняется от того, что ты плачешь?» Это поможет ребёнку научиться управлять эмоциями.

7. Ищем вместе с детьми, какие игры и занятия приносят им удовольствие

В случае с Артёмом мы выяснили, что мальчик хочет заниматься футболом. Прекрасное решение. Вот, где можно реализоваться соревновательному духу: здесь и стремление к победе, и командные усилия на пути к цели, и необходимость учитывать интересы всех членов команды.

Умение проигрывать и не сдаваться — очень важный навык в жизни. Особенно, если впереди первый класс.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Хорошо подумайте, прежде чем уходить после девятого класса»

10 фильмов о травле, которые помогут детям и подросткам

10 идей, как превратить декабрь в месяц волшебства для ребёнка

Консультация на тему: Консультация для родителей: "Учим ребёнка проигрывать"

Консультация для родителей: «Учим ребёнка проигрывать»

Дети сталкиваются с поражениями на разных этапах взросления. Однако обычно они не умеют проигрывать, поскольку взрослые настраивают их только на победу. В таком случае даже незначительная неудача для ребенка может превратиться в проблему. Что же делать с разочарованием, злостью, стыдом, которые появляются из-за нереализованных замыслов? Как воспитывать у ребенка умение работать над собственными неудачами, самосовершенствоваться и адекватно реагировать на поражения?

Каждый ребенок хочет, чтобы его ценили и хвалили, в частности, родители. Поэтому переживание любых собственных неудач является для него довольно болезненным. Ребенок школьного возраста не слишком эмоционально выражает реакцию на ситуацию неуспеха, сдерживается. Однако, ребенок дошкольного возраста может плакать, кричать и даже вести себя агрессивно.

Первой реакцией ребенка на ситуацию неудачи является протест, ведь он прилагал усилия, старался. Именно поэтому задача родителей в таком случае - научить ребенка правильно реагировать на поражения, осознавать их и преодолевать. Обычно родители стремятся воспитывать своего ребенка победителем, с детства настраивают его на успех, получение первенства во всех сферах жизни. Однако, иногда, ребенок ошибается, а родители не всегда готовы признать его неудачи и вместе их преодолеть.

Во время ситуаций неуспеха детей дошкольного возраста родителям следует придерживаться такой последовательности действий: предоставить возможность ребенку выразить негативные эмоции, а затем поддержать его, посочувствовать. Основная помощь для ребенка, который переживает неудачу, - это «проговаривание» родителями его образов, то есть принятие ими его боли и страданий. Таким образом, ребенок понимает, что его услышали, признали его право на ошибку и на то, чтобы через нее расстраиваться. Также важно, чтобы ребенок в полной мере испытал свое разочарование. Для этого не следует его успокаивать, ругать или высмеивать.

Родителям следует учить ребенка достигать цели, прилагать усилия, но не стоит требовать от него только лучших результатов. Независимо от ситуации успеха/неуспеха, ребенок должен чувствовать, что его любят и поддерживают. Если результат работы ребенка не оправдал ожиданий родителей, все равно стоит похвалить его за то, что он старался, работал. Часто родители не могут найти общий язык с детьми только потому, что имеют разные типы темперамента. Если, например, отец - лидер во всех сферах, его сын не обязан быть таким же активным. И требовать этого от ребенка не стоит.

Отношение родителей к победам и поражениям ребенка

Каждому ребенку присущ инстинкт выживания. Поскольку его выживание зависит от родителей, он пытается делать все, чтобы им нравиться. То есть ребенок становится отражением отношения родителей к нему. Если взрослые не верят в способности своего ребенка, он это чувствует и становится пессимистом. В таком случае ему сложно достичь любой цели или выполнить даже простую задачу, потому что он заранее уверен, что у него ничего не получится.

Иногда родители бессознательно способствуют формированию у ребенка комплекса «победа при любых условиях». Во время организованных соревнований такие родители открыто демонстрируют, какое важное значение они придают победе. Ребенок понимает, что он не может просто принять участие в игре, посоревноваться, - он должен максимально «выложиться», чтобы одержать победу для родителей. Именно поэтому поражение превращается для ребенка в трагедию, которую он может переживать в течение длительного времени. В целом игра является удачным способом помочь ребенку овладеть навыками адекватного реагирования на ситуации успеха/неуспеха.

Чтобы ребенок быстрее преодолел расстройство, можно предложить ему нарисовать это чувство на бумаге. Во время рисования ребенок должен представить размер образа, его цвет, форму и тому подобное. Затем рисунок можно порвать на клочки и выбросить или уничтожить любым способом.

Итак, родителям следует учитывать, что дети перенимают их отношение как к ситуации успеха/неуспеха, так и к жизни в целом, а также копируют их поведение. Особенно сложно пережить ситуацию проигрыша ребенку дошкольного возраста, поскольку он не умеет сдерживать эмоции, не имеет навыков адекватного реагирования на поражение. Именно поэтому родителям стоит учить этому ребенка, а также высказывать ему поддержку, сопереживать.

Советы родителям по овладению детьми навыками адекватного реагирования на ситуацию успеха/неуспеха

- Предоставьте ребенку возможность самостоятельно решать сложные ситуации

- Обязательно поддерживайте ребенка, чтобы он чувствовал, что вы рядом, и прислушался к вашим советам.

- НЕ высмеивайте неудачи ребенка, какими мелочными они вам не казались бы. При любых обстоятельствах оставайтесь на стороне ребенка.

- Расскажите ребенку о своих поражениях, ошибках, переживаниях, которые Вас сопровождали. Однако не следует ассоциировать свои неудачи с неудачами ребенка.

- Поощряйте ребенка к принятию позиции другого человека, к анализу собственных эмоций и т. п. Так он сможет взглянуть на себя со стороны, понять переживания других.

- Помните, что проигравший - не жертва. Не спешите утешать ребенка - возможно, он и не собирался страдать. Лучше акцентировать внимание на том, что во время игры, соревнования, конкурса всем было весело и интересно.

- Не делайте вид, будто ничего не произошло. Если после поражения ребенка никак на это не отреагировать, он может подумать, что произошло что-то настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

- Подождите, пока пройдет первое разочарование ребенка из-за поражения. После этого предложите обсудить, что на этот раз ему не удалось. Также можно проанализировать приемы, которые применяли победители.

- Не сравнивайте своего ребенка с другими, более успешными детьми или теми, кого тоже постигла неудача.

- Учите ребенка уважать чувства других. Обязательно похвалите его, если он отличился, преуспел. Однако обратите его внимание на детей, которые проиграли и поэтому расстроились. Объясните, что не стоит перед ними гордиться своей победой, лучше подбодрить их.

Учимся играть честно: как научить ребенка прогровать.

Научиться поигрывать вежливо, корректно — это искусство, которое можно совершенствовать. И вы можете научить своего ребенка этому, чем раньше, тем будет лучше для него. Умение выигрывать и проигрывать достойно — это важный социальный навык, который пригодится ребенку в любой сфере его жизни.

Предоставляйте ребенку возможности проигрывать

Играя с ребенком, например, в настольные игры, показывайте ему пример достойного спортивного поведения. Поздравляйте его и пожимайте руку, когда он выигрывает, не слишком хвастайтесь, когда выигрываете вы.

Каждый хочет быть победителем

Большинство родителей желают, чтобы их дети выигрывали и были успешными. И это совершенно нормально. Ненормально то, что победа, таким образом, часто становится единственным, что имеет значение, что ценно, и что неудача, так или иначе, — это слабость. Но неудача — это очень важный опыт, это урок.

Что делать, когда ребенок проигрывает

Когда ваш ребенок испытал неудачу или проигрыш, не пытайтесь сразу оказаться рядом с ним и поддержать его, «поймать» все его эмоции и справиться с ними за ребенка, дети гораздо больше прислушиваются и готовы к конструктивной обратной связи, если ее предоставляет кто-то со стороны, кто-то другой, нежели родитель.

Всегда убеждайте ребенка, что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т.п. Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей, полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать, что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

При проигрыше ваш ребенок может злиться, плакать, кричать, словом, выражать свои чувства, и это чрезвычайно важно. Некоторые родители говорят своим детям, что не надо плакать, что плачут только маленькие или слабые и что проигравшие должны сдерживаться молча. Но если ребенок будет не в состоянии эмоционально освободиться, эмоционально отразить свое состояние, это будет его зажимать и будут копиться напряжение, тревога.

Если ребенок регулярно испытывает неудачи

Через некоторое время после поражения или проигрыша поговорите с ребенком о том, что произошло, посмотрите, думает ли он, что мог сделать все по-другому, сожалеет ли он о чем-то (например, о том, что он вообще участвовал, играл). Быть в игре, участвовать в соревновании важнее, чем то, выиграл ребенок или нет, поощряйте ребенка думать и обсуждать, какие уроки он извлек из этого опыта.

Будьте открыты для ребенка, чтобы всегда иметь возможность поговорить с ним о борьбе и конкуренции. Рассказывайте ребенку о том, как вы эти ситуации проходили в детстве, как вы были расстроены, что вы чувствовали, если проигрывали, но как при этом вы не потеряли желание играть, соревноваться, что вам все равно нравилось играть так или иначе.

Если ребенок продолжает быть неуспешным, возможно, это признаки того, что он еще не готов к какой-то деятельности или ему скучно, у него может быть недостаточно личных мотивов, стимулов, игра или деятельность может не приносить ему удовлетворения, также возможно, что подготовка и обучение являются недостаточными, неэффективными.

Поощряйте ребенка за действия, активность, стремление научиться и повысить свои шансы на победу, для этого необязательно что-то покупать, дарить. Важно говорить, какие именно вещи у ребенка получаются, что именно он делает хорошо. И сколько бы раз ребенок ни проигрывал, он должен знать, что всегда есть надежда. Детям это особенно необходимо помнить

Арина Липкина, психолог-консультант

Как научить ребенка проигрывать?

Как только дети становятся достаточно взрослыми для того, чтобы участвовать во всевозможных играх и соревнованиях, очень часто выясняется, что они совершенно не умеют проигрывать. Потерпев поражение, они устраивают истерики и скандалы или замыкаются в себе. Как же научить их достойно и красиво проигрывать? Что может помочь овладеть им этим великим искусством?

Умение красиво проигрывать – это великое искусство

Умение красиво и достойно проигрывать – это один из самых важных психологических навыков, которому родители могут научить своих детей до того, как они отправятся в бурный океан взрослой жизни. Это поистине великое искусство, учиться которому (особенно представителям сильной половины человечества) нужно с самого детства. Почему это имеет такое большое значение?

Все дело в том, что практически вся жизнь мужчин, по сути дела, представляет собой одну большую игру, одно большое соревнование. Они конкурируют друг с другом не только в различных играх и в спорте, но и в бизнесе, в повседневной работе, в личной жизни и во многих других сферах. Конкуренция и борьба, хорошо это или плохо, является основой современной жизни, и кто-то в этом вечном противостоянии обязательно становится победителем, а кто-то – проигравшим.

Фактически вся наша жизнь состоит из маленьких и больших побед и поражений, и ни один человек не может все время выигрывать или все время проигрывать (хотя, конечно, встречаются хронические неудачники). Поэтому умение достойно себя вести в этой бесконечной череде побед и поражений важно не только для игрового и спортивного периода в жизни ребенка, но и для всей его дальнейшей судьбы.

Женщин это, конечно, касается в меньшей степени, но и в женском мире тоже существует своя конкуренция, свое соперничество. Поэтому разъяснительные, философские беседы о смысле побед и поражений нужно вести не только с мальчиками, но и с девочками.

Как стать мастером побед и поражений

Для того, чтобы стать мастером побед и поражений нужно много выигрывать и много проигрывать. Самое благоприятное время для знакомства ребенка с системой побед и поражений – это начало «игрового» возраста, когда он начинает участвовать во всевозможных игровых развлечениях сначала с родителями, а затем и со сверстниками.

Для того, чтобы приучить ребенка к тому, что поражение – это вполне естественная часть игры и жизненного процесса лучше всего начать его соревновательную деятельность с таких домашних развлечений, в которых победителя и проигравшего определяют удача и случай, а от возможностей и талантов игроков ничего не зависит (это всевозможные игры, в которых выпадают загаданные числа и т.д.). Неоднократно пережив победу и поражение, ребенок научится адекватно их воспринимать, и не будет сильно расстраиваться при проигрыше.

В настольно-спортивных играх, входящих в программу домашней Олимпиады, ребенку тоже нужно давать возможность как выигрывать, так и проигрывать, приучая его к тому, что победа и поражение – это неотъемлемая часть любого соревновательного процесса. Он быстро поймет, что главная интрига любой игры как раз и заключается в том, что непонятно, кто станет победителем, а кто проигравшим. Если бы это было заранее известно, играть было бы абсолютно неинтересно и бессмысленно.

Впоследствии, когда ребенок станет играть не только с родителями, нужно давать ему возможность соревноваться как с более слабыми, так и с более сильными противниками.Это станет для него еще одним отличным опытом на бесконечном пути побед и поражений, который будет сопровождать его всю жизнь.

Побежденный получает то, что теряет победитель

Конечно, ребенок не сразу научится достойно проигрывать. Для того, чтобы ускорить этот процесс, нужно объяснить ему, что поражение очень часто является гораздо более значимым в плане жизненного опыта, чем победа. Как говорил американский писатель Уильям Фолкнер, «побежденный получает то, что теряет победитель». Именно поражение, а не победа, заставляет искать новые пути и новые возможности, пробовать какие-то альтернативные варианты, развиваться и активно тренироваться, чтобы достичь цели.

Жизненная философия непобедимых людей

Объясните ребенку, что, проигрывая, он становится сильнее, поскольку приобретает очень важный жизненный опыт. Он должен научиться превращать любое поражение в победу и уметь извлекать плюсы из любых минусов. Эта жизненная философия создает непобедимых, великих людей, которые многого добиваются в этой жизни. Несмотря ни на какие ошибки и поражения, они продолжают двигаться дальше, развиваются в своем направлении и добиваются успеха (если не внешнего, то внутреннего).

Ребенок должен научиться правильно и достойно вести себя при проигрыше – улыбаться и поздравлять противника, ни в коем случае его не обзывать, не наносить вреда интерьеру, окружающим людям и себе. Объясните ему, что настоящий мужчина – это не тот, кто постоянно выигрывает, а тот, кто умеет достойно проигрывать, потому что для этого порой нужно гораздо больше мужественности, чем для выигрыша.

Если вы научите ребенка такой мужественной философии, то ему не будут страшны в жизни никакие преграды, несчастья, провалы, катастрофы, маленькие и большие поражения. Этому великому искусству не учат ни в одной школе, и вы можете восполнить этот пробел в его образовании.

Конечно, если ребенок все время проигрывает – это тоже не есть хорошо. Значит, надо выбрать какое-то одно направление, которое получается у него лучше всего, и сконцентрироваться на нем. Не нужно стремиться быть первым во всем. Нельзя объять необъятное.

Главное – это не победа, а участие, потому что жизнь – это не триумф, а борьба

Вы должны убедить своего ребенка, что его проигрыш в игре или в спортивном соревновании никак не повлияет на ваше отношение к нему. У ребенка не должно быть страха поражения, иначе он будет скован и напряжен, из-за чего как раз и может проиграть.

Кроме того, необходимо объяснить ребенку, что гораздо важнее выявления победителей и побежденных удовольствие от процесса игры и сам факт участия в соревнованиях. Процитируйте ему великое выражение основоположника современного олимпийского движения Пьера де Кубертена «Главное – это не победа, а участие, потому что жизнь – это не триумф, а борьба».

Если он научится получать удовольствие от процесса, то никакие победы и поражения не будут иметь для него никакого значения. Говоря словами Бориса Пастернака, пораженье от победы он сам не будет отличать.

Научитесь сами достойно и красиво проигрывать

Не забывайте, что дети до 8-10 лет во многом копируют поведение своих родителей. Поэтому, если вы будете недостойно себя вести при проигрыше, есть большая вероятность того, что ребенок будет подражать вам в этом аспекте. Если же вы будете спокойно относиться к любым поражениям, то и ваш отпрыск со временем позаимствует это ценное качество.

Награждайте ребенка за ошибки!

Если в играх и в спорте дети бояться поражения, то в интеллектуальной и в творческой деятельности – ошибок. Именно к этому их приучает система школьного образования, которая наказывает детей за ошибки плохими оценками. Вы должны научить ребенка обратному – доказать ему, что ошибки и поражения – это естественная часть любого творческого и предпринимательского процесса, и без них невозможно добиться ничего значимого и существенного в этой жизни.Поэтому вместо того, чтобы наказывать ребенка за ошибки, поощряйте и награждайте его за них.

Только пройдя сложный, но интересный путь провалов и неудач можно открыть что-то по-настоящему новое. Без ошибок и поражений можно пройти только проторенной дорожкой. Но гении и таланты ходят иными путями.

Выигрывать тоже нужно уметь

Нужно научить своего ребенка не только красиво проигрывать, но и достойно выигрывать. Объясните ему, что не нужно добиваться победы любой ценой, жульничая и подставляя противника. Победа должна быть добыта в честной борьбе. И, конечно же, ни в коем случае не нужно оскорблять проигравших, обзывая их всяческими нехорошими словами. Противника нужно уважать. Если он проиграл, нужно подойти к нему, пожать ему руку и пожелать удачи.

Самое главное соревнование - с самим собой

В конце обучения великой науке побед и поражений, объясните ребенку, что самое важное соревнование в жизни у него должно быть с самим собой. Внешняя конкуренция не имеет особого значения.

Гораздо важнее и сложнее – победить себя вчерашнего, развиваться и улучшать свои собственные личные рекорды. Если ваш ребенок научится этому прекрасному искусству, то в будущем он скажет вам «большое спасибо» за то, что уже в детстве вы заложили в нем фундамент того, что сделало его непобедимым в жизни.

Как научить ребенка проигрывать - Растишка

Большинство детских игр носят соревновательный характер, поэтому всегда есть проигравшие и победители. Каждый малыш стремится занять лидирующую позицию, а вот проигрывать не хочет никто. При этом многие дети дошкольного возраста очень остро реагируют на свою неудачу, обижаясь на товарищей и даже устраивая эмоциональные истерики. Задача родителей — помочь ребенку научиться честно и достойно проигрывать в игре.

Почему это важно?

Дети дошкольного возраста вообще отличаются эмоциональностью и искренностью. Если взрослый горечь от проигрыша может скрыть от окружающих, то малыши сразу проявляют свои эмоции — начинают плакать, обижаться или искать оправдание своим низким результатам. Небольшое расстройство после поражения — реакция для детей вполне естественная. Если же проигрыш в обычной игре вызывает у ребенка поток слез, обиду «на весь мир» или очевидную агрессию, следует заняться корректировкой поведения. Острая реакция на поражение может быть сигналом о повышенной тревожности, сильной неуверенности в себе или, наоборот, завышенной самооценки. Кроме того, она может привести к ряду сложностей:

  • Конфликты в коллективе;
  • необъективная оценка своих способностей;
  • нежелание играть со сверстниками;
  • отсутствие мотивации к деятельности, требующей оценки.

Научив ребенка проигрывать, вы сможете воспитать настойчивость, уверенность и умение с достоинством принимать любые результаты своей деятельности.

Учим дошкольника проигрывать

С раннего детства малышам внушают, что победа — это хорошо, а проигрыш — плохо. Такое категоричное отношение к результатам вырабатывает у дошкольников на подсознательном уровне необходимость всегда быть в числе первых. Соответственно, любая неудача рассматривается ими как личностная трагедия, показатель их слабости. Изменив такую модель мышления, вы сможете избавить ребенка от «самокопания» и стресса, связанного с переживаниями от проигрыша.

Здоровая конкуренция — отличная мотивация, но она не должна превращаться в навязчивое желание всегда одерживать победу. В этом случае велика вероятность слишком требовательного отношения ребенка к себе и полного неприятия проигрыша. Чтобы научить малыша адекватно реагировать на неудачу в игре, родителям достаточно соблюдать несколько простых правил:

  • Не поддавайтесь. Не желая расстраивать ребенка, взрослые часто помогают им выиграть. Результат — малыш привыкает к победе, и любой проигрыш — а их может быть много во время игр со сверстниками — будет вызывать огорчение и острую эмоциональную реакцию.
  • Позвольте ребенку выражать эмоции. Если он борется со слезами — разрешите ему поплакать. Если обижается — не ругайте. Задача родителей — снизить степень эмоциональности, а не «закупорить» переживания из-за проигрыша. Накопленные расстройства повышают общий уровень тревоги у ребенка и нередко приводят к стрессу.
  • Не критикуйте дошкольника за низкие результаты. Малыш и так расстраивается, когда не достигает желаемого, и дополнительное давление со стороны близких только усугубит плохое настроение. К тому же, в будущем ребенок будет бояться проигрывать, т.к. не захочет разочаровывать родителей. Такие мысли будут держать малыша в напряжении и не позволят расслабиться даже во время игр-развлечений.
  • Объясняйте, что проигрыш — это возможность приобрести опыт. Благодаря поражениям, можно выявить свои слабые стороны и «подтянуть» их. Анализируйте вместе результаты, придумывайте варианты их улучшения. Но не переусердствуйте с желанием достичь победы — у малыша может создаться впечатление, что для вас победа ребенка крайне важна.
  • Создавайте возможности для побед. Включите в график занятия, в которых малыш преуспевает. Баланс побед и проигрышей необходим для поддержания адекватной самооценки ребенка.
  • Следите за своими реакциями. Дети часто копируют взрослых. Если вы сильно огорчаетесь, когда проигрываете, то и ваш ребенок с большей вероятностью проявит такую же реакцию во время проигрыша.

Основную роль в формировании правильного отношения к поражениям играют все же отношения внутри семьи. Дети часто с помощью побед стараются привлечь к себе внимание родителей, получить слова похвалы и одобрения. Вот почему важно всегда поддерживать в семье доброжелательные и открытые отношения. Чаще хвалите малыша, подбадривайте, говорите, как любите и цените его. Если следовать этому простому правилу, возможно, вам и не придется думать, как научить ребенка проигрывать без слез и обид. Малышу просто не нужно будет ничего доказывать — он будет получать удовольствие от процесса и, скорее всего, сможет показать гораздо лучшие результаты.

Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Приходилось ли вам учить его спокойнее относиться к поражению? Делитесь своим опытом в комментариях.

Как научить ребенка проигрывать в игре? Учимся проигрывать и выигрывать

Как научить ребенка принимать поражение?

Вы любите проигрывать? Нет? Странный вопрос, правда? Наверное, никто этого не любит. Впрочем, знаю одну девочку, которой очень нравилось, когда, играя в «отгадай в какой руке», она выбирала пустую ладошку. Другой – победный – вариант её сильно разочаровывал. Видимо, в этой игре она видела волшебство – было что-то в руке, и вдруг нет ничего! Впрочем, малышка очень скоро подросла и поняла, что значит выигрывать и проигрывать. И, как и всем маленьким людям, пришло время и ей научиться это делать. Как научить ребёнка проигрывать? Об этом наш сегодняшний разговор.

А что значит – уметь проигрывать? Не расстраиваться? Не замечать поражения? Что именно, какая эмоция выходит из-под контроля в момент проигрыша? Понаблюдаем за игрой детей. Кто-то искренне и от души расстраивается из-за проигрыша, но быстро забывает своё горе и уже через пару минут готов играть снова. Кто-то вроде бы и не переживает особенно, но опускает руки, разочаровывается в себе и теряет интерес к игре. А кто-то начинает вести себя агрессивно и кидается на коллег по игре в буквальном смысле с кулаками. Разные реакции – разные причины. И к каждой из причин подходит свой ключик. Успокоить, поддержать, уговорить, подбодрить – отличный метод, но не всегда он действует исцеляюще.

Можно попробовать повлиять на ситуацию через себя, часто это самый действенный метод воспитания — вот мы сами, взрослые, умеем проигрывать? Разумеется, мы не станем впадать в истерику, проиграв партию в морской бой, вряд ли мы запустим обидчику в лоб шахматной доской после поражения – мы ведь взрослые люди, умеем контролировать эмоции и… в конце концов – это же всего лишь игра, правда? А вот задачка посложнее. Можем ли мы порадоваться успеху чужого ребёнка? Искренне, от души, не сравнивая его со своим чадом? А за коллегу, получившего повышение или прибавку к зарплате? Да что там за коллегу! За подругу, вырастившую на даче красивые пионы? Просто порадоваться, даже если эти пионы растут у нас как сорняки или наоборот – много лет не получается их вырастить. Для неё это радость и чудо – можем мы разделить её чувства? Сложные задачки, не всегда они по зубам. Где-то гордыня вылезает, где-то зависть мышкой скребётся, а то и ревность свинцовой каплей точит. А ведь то же самое происходит в душе играющего ребёнка. И откуда он возьмёт модель поведения в подобных ситуациях, если каждый день он видит подобную реакцию родителей? Стало быть, всё как всегда – воспитываем сначала себя.

Научиться принимать поражение, видеть в нём что-то хорошее — например, повод для роста и развития, приучить себя наблюдать и делать выводы, а самое главное — взрастить в себе росток великодушия, который позволит порадоваться за победителя – это целый процесс. Процесс длительный, и не всегда эта дорога бывает прямой и широкой. Понимание ситуации ещё не гарантирует её принятия. Поэтому так важна для ребёнка родительская поддержка, очень важно замечать его намерения, а не только результат. И маленький, и большой человек хочет чувствовать (не знать, а именно чувствовать!), что его любят, несмотря ни на что. Вот именно в этом и заключается поддержка – я с тобой, я за тебя, моя любовь к тебе не зависит от твоих побед и поражений. Справился со злой эмоцией, с обидой, отпустил её? Молодец! А теперь мы вместе подумаем, что хорошего есть в этом проигрыше, как и чем он может помочь тебе, а в чём ты сейчас выиграл?

Замечательный секрет знает Поллианна, героиня одноимённой повести Э.Портер – девочка с непростой судьбой, сумевшая победить все невзгоды и неприятности, которыми её щедро одарила жизнь. У Поллианны была такая игра: в любой ситуации, даже самой обидной, несправедливой или печальной нужно найти то, чему можно порадоваться. Интересная игра! Отчего бы не поиграть в неё вместе с ребёнком?

Конечно, предложенные «лекарства от проигрыша» имеют длительное действие, а помочь ребёнку — размазывающему по щекам слёзы обиды или покрасневшему от гнева — хочется прямо сейчас. И часто родители допускают ошибки.
Например, вот такую: заранее покупают призы для конкурсов и, не посвящая ребёнка в судейскую «кухню», объявляют его победителем. Если родители считают, что проигрыш станет слишком сильной травмой для ребёнка, лучше пока воздержаться от участия в каких бы то ни было состязаниях. А, может быть, эта душевная травма грозит скорее маме, чем ребёнку?
Вот, кстати, и вторая ошибка: «мой ребёнок самый-самый» — бесспорный тезис для каждой мамы. Но мудра та мама, которая не транслирует эту мысль ни окружающим, ни даже своему ребёнку. У окружающих такая установка вызовет в лучшем случае неприятие, а ребёнок может почувствовать слишком сильную ответственность и будет изо всех сил стараться соответствовать маминым ожиданиям и, как следствие — излишне болезненно воспринимать каждое своё поражение. Поэтому будем аккуратнее с похвалой ребёнка: «ты — самый лучший (смелый, сильный, умный)!» лучше заменить на что-то вроде этого: «ты – моя радость и украшение моей жизни!» Перфекционизм – штука пренеприятная, зачем сеять его семена в душе ребёнка, обрекая его на душевные страдания во взрослом возрасте?
И третья ошибка. С маленьким ребёнком очень хочется играть в поддавки, давая возможность выиграть и тем самым укрепить веру в свои силы. Наверное, эта маленькая хитрость уместна только в самом начале освоения какой-либо игры, когда малыш в принципе не в состоянии выиграть у взрослого, исключительно в качестве мотивации. При этом выигрыш должен чередоваться с проигрышем, и поддавки, с каждым разом становясь всё скромнее, просто обязаны сойти на нет. Не нужно приучать ребёнка в постоянному выигрышу! Вредно это.

А вот и домашнее задание: учимся проигрывать сами, вместе с ребёнком. Нет, не так: учимся выигрывать, не становясь первым. Ведь верный вывод – это выигрыш, точное наблюдение за чемпионом – это тоже выигрыш, любовь и гармония, сохранённые в душе – и вовсе настоящая победа. А что для этого будем делать – перефразируя знаменитого танцмейстера из «Золушки»: «конечно, играть!» Как можно чаще и в самые разнообразные игры.
Автор: Юлия Белка

Загрузка...


Смотрите также