Как играть в залупу


Амурные игры с пенисом: создаем настоящее эротическое шоу!

Мужчины просто обожают, когда любимая женщина относится к его пенису с той же лаской, нежностью и заботой, как и к нему самому. Хочешь удивить своего мужчину чем-то необычным и зрелищным? Мы тоже! И в поисках знаний и вдохновения мы отправились в Центр сексуального образования Secrets на курс «Мужской оргазм в твоих руках». Конечно, теперь мы спешим поделиться информацией с тобой.

Мануальные и оральные техники могут невероятное: приблизить мужской оргазм или наоборот — отодвинуть пик удовольствия и сделать его еще ярче и острее. Да, теперь именно ты будешь управлять всеми эмоциями любимого мужчины! Но будь осторожна: все же ему понадобятся силы, чтобы удовлетворить тебя. И мы не забыли позаботиться и о женском удовольствии: используй вкусовые, ароматизированные и согревающие смазки. Например, компании Wicked — лидирующего производителя товаров для взрослых.

Не забудь про главные правила мануальной стимуляции

  1. Используем смазку только на силиконовой основе для мануальных ласк. Водная очень быстро испаряется и подходит для оральной стимуляции.

  2. Головка любит упор и нажим.

  3. Уздечку нельзя перетягивать.

  4. Каждую технику следует делать не более 50 секунд, иначе мужчина привыкает и перестает чувствовать что-либо.

  5. Делаем не более 2−3 техник за раз.

#1 Разогреваем мужчину

Техника «Циферблат»

Эту технику используем для поднятия эрекции. Стимулируем ладонью неэрогированный член по кругу, раскатывая его по животу.

Техника «Глянец»

«Глянец» идеально подойдет для начала эротического шоу: разогревающие и возбуждающие движения пробуждают в мужчине сексуальное желание. Одной рукой держим член у основания, а другой — обильно смазанной смазкой на силиконовой основе — начинаем натирать, будто полируем, головку, а затем и другие эрогенные зоны на члене.

Техника «Лодочка»

Возбуждающая техника, после которой эрекция неизбежна. Две ладони соединяем друг с другом лодочкой, а затем пропускаем член мужчины между рук, стимулируя при этом большими пальцами уздечку и шовчик на теле члена. Все движения делаем с упором вниз.

Техника «Вихрь удовольствия»

Одной рукой обхватываем член у основания и начинаем стимулировать круговыми движениями. Второй рукой закрываем головку и такими же круговыми движениями стимулируем все эрогенные зоны.

Используй: Разогревающий лубрикант на силиконовой основе Wicked Ultra Heat

#2 Управляй его желанием

Мануальными техниками ты можешь укрепить эрекцию своего мужчины, а так же управлять его оргазмом: оттягивать или приближать удовольствие.

Техника «Подкова»

Указательный и большой пальцы охватывают основание члена и стимулируют бока мошонки легкими надавливающими (не переусердствуй!) движениями.

Техника «Чудеса»

Четыре пальца под тыльной стороной мошонки (снизу) и большой палец — на разделительном шве. Втирающими движениями проминаем шов, при этом второй рукой стимулируем головку.

Техника «Пианистка»

Эта техника способна довести мужчину до яркого оргазма! Одна рука закрывает головку и стимулирует ее движениями, похожими на выдавливание лимона, большой палец при этом всегда должен стимулировать уздечку. Вторая рука сжимает основание мужского члена.

Используй: Смазку на водной основе Wicked с ароматом сахарного яблока или ароматом кофе мокка

#3 Оральное обольщение

Техника «Двойное удовольствие»

Обхватываем член двумя руками. Одна идет вверх по спирали, а вторая — вниз по спирали, затрагивая мошонку. Таким образом стимулируются все-все эрогенные зоны мужского члена.

Техника «Вакуум»

Обхватываем головку члена губами и пытаемся всосать ее. Ощущения такие, будто щечки проваливаются внутрь рта.

Техника «Веер гейши»

Головку обхватываем двумя раскрытыми ладонями, затем опускаемся вниз до основания ствола члена, поднимаемся вверх и на головке меняем ладони местами, растопырив пальцы, изображая веер. Таким образом мы отлично стимулируем эрогенные зоны на головке.

Техника «Голландская»

Делаем кольцо из указательного и большого пальца и обхватываем член под подвенечной бороздой одной рукой, а вторым кольцом из рук обхватываем член у его основания. Но и это еще не все: при этой технике мы делаем «Вакуум» губами! Сложно? Совсем нет, стоит только начать. Уверяем, устать ты не успеешь, оргазм будет совсем близок. Для совсем продвинутых девушек мы советуем немного усложнить задачу: круговыми движениями из колец (указательный и большой пальцы!) стимулируем член 15 секунд, а затем уходим на глубокое горло. Дальше повторяем технику уже не 15, а 10 секунд, а в третий раз — 5 секунд. Мужчина входит в твой ритм и достаточно быстро доходит до яркого оргазма.

Используй: Съедобный лубрикант Wicked со вкусом соленой карамели или сладкого граната. Это смазки на водной основе.

#4 Не забудь про аксессуары

Для продления эрекции используй эрекционное кольцо и лубрикант с ментолом.

Техника «Помада»

Головкой члена водим по расслабленным губам, создавая ощущение, будто красим губки помадой.

Техника «Бесконечный выход»

Обхватываем рукой основание ствола члена и с упором вверх доходим до головки, затем опять обхватываем основание второй рукой и двигаемся вверх. Тем самым возбуждение может немного снизиться и эрекция продлится.

Техника «Вибрация»

Вибрирующие игрушки отлично можно совмещать с глубоким минетом, они добавят остроты ощущений для вас двоих. Просто приложи включенный гаджет к горлу, когда мужской член будет в тебе, или к щеке, в случае техники «горячая щека».

Используй: Лубрикант для игрушек Wicked с экстрактом алоэ

Кстати, в Secrets есть и бесплатные занятия по сексуальному мастерству, психологии и женскому здоровью. Их прелесть в том, что эти тренинги действительно содержат интересную и полезную информацию, например, на тренинге по сексуальному мастерству девушек учат нескольким хитовым сексуальным техникам. Полный список бесплатных тренингов в Secrets здесь.

Какие вещи нельзя делать с мужским членом: 10 опасных приемов

Мужской половой орган очень чувствителен к различным видам манипуляций. Неправильно обращаясь с ним, вы можете легко повредить нежную область. Среди очевидных «НЕ» девушки давно уяснили, что подходить к мужскому инструменту с линейкой во время эрекции – не лучшая затея.

ХОЧУ.ua расскажет вам о других вещах, которые нельзя делать с пенисом, чтобы не повредить его.

Спрячьте зубы. Никогда не задействуйте их для оральных ласк, мужчинам не приятно, когда их друга кусают или шкрябают зубами. Даже больше, в зависимости от чувствительности, мужчины могут испытывать боль, если вдруг вы покажете зубки во время минета. Плечи, живот, пальцы, уши – это места покусывайте на здоровье, но на интимное место даже не покушайтесь.

Работать в «сухую». Если вы надумали ублажать мужчину руками, никогда не игнорируйте интимную смазку – она облегчит скольжение и не допустит болезненных ощущений. И да, если под рукой нет лубриканта, можете поискать на кухне или в аптечке подходящее средство. В ход могут пойти растительные масла, вазелин, детский крем, массажное и детское масло. Но специалисты не советуют увлекаться домашними альтернативами, все же они не рассчитаны для такого использования.

Читать также Если долго не было секса: как довериться новому партнеру

Сгибать. Есть такие умелицы, которые считают, в эрегированном состоянии член можно согнуть, тем самым сделав мужчине приятное... ну или просто им интересно проверить член на гибкость. Но это не приятно и даже очень больно. К тому же, есть риск повреждений внутренних тканей и разрыва кавернозных тел, которые будут заживать продолжительное время. Ну и вы же не хотите стать героями анекдотов, которые непременно будут травить в травмпункте, после вашего обращения.

Использовать ногти. Причина такая же, по которое нельзя выпускать зубы. Но если вдруг мужчина признался вам в своей любви к БДСМ-играм и сам попросил расцарапать его «дружка» — можете смело действовать. 

Только не переборщите, иначе секс вам в ближайшее время не светит. 

Спешить. Не пытайтесь работать на скорость (ну, если вас, конечно, никто не подгоняет и это не соревнование «Кто быстрее доведет мужчину до оргазма»). Попытка довести мужчину до оргазма за короткое время бессмысленна – это не приятно, мужчина не оценит ваших стараний. Работайте медленно (но не как черепаха), нежно и следите за реакцией второй половинки.

Зацикливаться на одной точке. Самая восприимчивая к ласкам часть полового члена – головка. Зная эту особенность, женщины стараются уделять именно ей большее внимание, игнорируя ствол и мошонку. Зря. Зацикливаясь только на головке, со временем ее чувствительность снизится и минет вы будете делать вечно… Возненавидев процедуру долгого минета, вы можете не нарочно сделать мужчине больно, стараясь приблизить финал. 

Лучше чередовать ласки пениса, уделяя внимание всем зонам, тогда и чувствительность будет в порядке, и мужчина доволен, и финал будет бурным. 

Аккуратнее с мошонкой. Да, нужно чередовать зоны, но с мошонкой стоит быть особенно аккуратной. Слишком сильная и частая стимуляция этой зоне приведет не к бурному оргазму, а к болезненным ощущениям. И не стоит слушать мнение тех, кто говорит, что мошонка – наименее чувствительная интимная зона и ласкать ее можно не опасаясь навредить мужчине. Да, кожу на мошонке можно потягивать, пощипывать и растягивать, но все равно без фанатизма.

Прекращать ласки. Насмотревшись эротических фильмов и порнороликов многие девушки решили, что прекращать ласкать член незадолго до финала – хорошая и возбуждающая идея. В реальности, вы испортите партнеру всю малину. Чередуйте движения, меняйте темп и ни в коем случае не бросайте его в самый ответственный момент на произвол судьбы.

Читать также Секс сидя: как сделать эту позу удобной ("колыбель", "тандем", "ножницы" и другие приемы)

Не вставляйте ничего внутрь. Это может показаться странным советом, но иногда секс-игры приобретают самый неожиданный поворот и в ход идут подручные предметы… которые вставляют в отверстие на головке пениса. Только оно совершенно не предназначено для этого. Канал легко повредить твердыми предметами, что приведет к серьезным последствиям в дальнейшем. Тем более процедура вставления очень болезненна – спросите у мужчины, брали ли у него когда-нибудь мазок на гонорею. По ощущениям игры со вставлением на много хуже этого анализа.

Сладкие моменты. И снова эротические фильмы и книги показывают нам, как круто и красиво намазать член чем-нибудь сладеньким, чтобы девушкам было не так противно брать его в рот. Во-первых, не стоит обольщаться, что станет приятнее – смешение вкусов может вообще вызвать рвотный рефлекс в самый ответственный момент. Во-вторых, сладкий топпинг съестся куда быстрее, чем наступит долгожданный оргазм у мужчины. Ну и в-третьих, сладость может вызвать аллергию на нежном органе, что еще хуже – попадет в уретру и спровоцирует воспаление.

Материалы по теме:

Трюки с членом. Вы уже забыли, что такое разрыв мозга? Ой, что сейчас будет!!!

Апокалипсис

Необходимо собрать группу людей и заставить их вертеть хуями как в трюке Вертолет. Вся фишка заключается в том, чтобы синхронизировать вращение. Тут необходимо соблюдать спокойствие и концентрацию. В бухих компаниях трюк проходит сложно. Все дело в том, что разные размеры членов требуют разной инерции вращения (см. книгу по Физике за первый класс). Вобщем терпенье и труд все перетрут. Дерзайте и не забудьте потренироваться у зеркала.

1) Понадобится два пениса
2) Запустите метроном на 100 ударов в минуту
3) По необходимости помогайте вращению руками. Синхронизируйте вращение с коллегой.


Птенец

Не правда ли мило, когда совсем еще неоперившийся птенец-малютка курлычет чтобы мама или папа принесли ему червячка? С помощью нашего хуевого трюка вы не только расположите к себе зрителей, но и заставите их прослезиться. Надеюсь, вам после этого принесут не червячка, а торты и денежные призы. И помните, что не стоит кормить своего "птенца" червяками - это не гигиенично и грозит кожными заболеваниями.

1) Возьмите член.
2) Возьмитесь за крайнюю плоть одной рукой и оттяните ее влево.
3) Возьмитесь за крайнюю плоть другой рукой и оттяните ее вправо.

Бульдог

Кто лучший друг человека? Нет не правильно. Хуй. Четвероногие друзья конечно тоже неплохие друзья и мы предлагаем вам с ними полностью отождествится. Пожалуй, самым узнаваемым псом на земле является бульдог (преимущественно из-за своих огромных яиц, вываливающихся из орбит). В комбинации с трюком бульдог необходимо также стоять на четвереньках, рычать и выражать агрессию, чтобы все вокруг сразу поняли кто здесь хозяин. Можно даже понюхать прохожих между ног.

1) Понадобится член с мошонкой. На самом деле понадобится вообще всего лишь мошонка.
2) Возьмитесь за яйца левой рукой, оттяните их назад и зажмите между ног. Пенис придерживайте правой рукой.
3) Крепко стискивайте ноги, чтобы мошонка оставалась сзади. Для демонстрации трюка эффектнее всего будет повернуться к зрителям задом.

Подводка

Помните рассказы про Лохх-Несское чудовище или про капитана Немо? Сегодня мы поможем вам почувствовать себя и тем и другим одновременно. Это непростой трюк, требующий сноровки и недюжей смекалки. Подводка традиционно выполняется под водку.

1) Залезьте в ванну или корыто и приготовьте член.
2) Оттяните крайнюю плоть одной рукой.
3) Опустите перископ на глубину.

Стыковка

Все мы любим фильмы про космонавтов и межгалактические путешествия. Самыми чарующими моментами фильма всегда являются фрагменты стыковки двух космических кораблей. Как правило, они очень медленно подлетают друг другу и производят стыковку с прецизионной точностью. Этот трюк напомнит вам о Космической Одиссее. Если производить расстыковку быстро можно произвести довольно забавный звук, не имеющий с космосом ничего общего. Кроме того данный трюк могут выполнять и мужчина с женщиной

1) Понадобятся два члена.
2) отрегулируйте угол пенисов на 180 градусов.
3) Теперь натяните кожу одного пениса на головку другого. Стыковка прошла успешно!

Угар

Это трюк для настоящих металлистов и рокеров. Рэперам данный трюк выполнять запрещается, так как у них он будет выглядеть глупо без косухи. Итак, включите ваш любимый рок-ансамбль, соберите друзей и близких, распустите волосы. Спустите штаны и трясите хуем и головой одновременно для пущего эффекта. Мастера достигают того что головка пениса бьется о подбородок акробата. Если у вас слишком короткий пенис - просто трясите им сильнее и все получится. Пенис должен быть расслаблен, а его центробежная сила велика.

1) Возьмите пенис и включите музыку с тяжелыми рифами и бластбитом.
2) Широко расставьте ноги.
3) Начните неистовое покачивание пениса и головы из стороны в сторону. Длинные волосы (на голове и пенисе) помогут произвести самое эффектное впечатление.

Хот-дог

Скажем вам по секрету, что сначала человек придумал эту забаву с пенисом и уже после этого он изобрел хот-дог. Хот-дог полностью отражает непередаваемый образ пениса, и антропологи до сих пор ломают голову как же человек дошел до такого важного события как открытие хот-дога. Для выполнения этого трюка понадобится хорошая физическая подготовка и помните что "хот-дог" нельзя кусать (хотя можно поливать кетчупом и украшать огурцами).

1) Возьмите пенис.
2) Оберните хуй мудями.
3) Возьмите пенис в руку как будто бы это сочный хот-дог. Предложите хот-дог прохожему.

Улитка

Улитки нравятся всем, кроме того из них делают замечательные деликатесы. Однако улитки любят объедать листья в садах и достаточно глупы. Ученые считают, что это животные низших инстинктов. Докажем им что это не так с помощью нашего трюка! Но будьте осторожны, так как окружающие могут подумать, что улитки превзошли вас по интеллекту. Данный трюк можно использовать на деловых встречах, чтобы запутать конкурентов.

1) Возьмите пенис.
2) Отодвиньте пенис вправо рукой.
3) Другой рукой поднимите мошонку кверху так, чтобы головка пениса выглядывала из импровизированной "раковинки". Медленно возбудитесь чтобы "улитка" выползла до конца.

Лох-Несс

Мир давно разделился на три части: одни считают, что Лох-Несское чудовище существует, вторые - что не существует, а третьим как обычно до пизды. Многие из тех, которые верят в чудовище, также верят в инопланетян, а также в живого Элвиса Пресли. У вас есть шанс осчастливить этих людей, наконец-то показав им Лох-Несса в своем исполнении! Нужно всего лишь отправиться в Шотландию, взять с собой плохенькую видеокамеру и собственный член. После снятия клипа со своим трюком газеты будут пестреть заголовками о таинственном чудовище, а вы прославитесь

1) Возьмите пенис.
2) Отодвиньте мудя вправо рукой.
3) Другой рукой оголите залупу, поднимите ее как голову Лох-Несса.

Автостоп

Путешествие автостопом не простое занятие потому что не каждый водитель останавливается, увидев поднятый вверх палец. Иногда они слишком торопятся, а иногда они боятся посадить к себе в кабину голосовавшего маньяка. А вполне возможно, что они просто не замечают вашего поднятого пальца. Мы расскажем вам, как сделать так чтобы они всегда замечали ваш большой палец и всегда подвозили, не боясь и не стесняясь.

1) Возьмите пенис.
2) Возьмите руку.
3) Спрячьте большой палец в ладонь и поднесите хуй на его место. Голосуйте!

Хиросима

С 1945 года произошел первый ядерный взрыв: грибное облако ассоциируется со смертью, концом света и геноцидом. Грозное облако - предзнаменование беды. Теперь вы сами сможете устроить такое облако у себя дома, чтобы удивить гостей своим "ядерным оружием".

1) Возьмите пенис.
2) Обхватите пенис указательным пальцем правой руки у основания.
3) Поднимите машню наверх левой рукой и придерживайте ее остальными пальцами правой руки. Бум!

Мозг

Быть умным - значит быть выдающимся. Любой мечтает быть умнее, чтобы стать знаменитым, потому что Нобелевская премия в кармане это весьма не кисло. Некоторые хотят делать выдающиеся открытия как Архимед. Чем больше мозг - тем человек умнее, мы поможем вам продемонстрировать всем окружающим, что у вас не один мозг, а целых два, и именно вторым вы думаете!

1) Возьмите пенис и побрейте яйца.
2) Окуните член в холодную воду, чтобы он сморщился и стал маленьким.
3) Поднимите мошонку вверх, держа за центр пальцем так, чтобы она закрыла хеуёк. Ваш интеллект удвоился!

Пушка

Артиллерия издревле считается одной из самых грозных сил в армии. Однако в прошлом веке она уступила место танкам, самолетам, ракетам и т.д. Однако пушка все же остается символом силы и мощи. Наш хуй-трюк выстрелит так, как не выстреливала ни одна пуша и произведет такой взрыв, который бы не произвела 50000 мегатонная бомба.

1) Возьмите пенис.
2) Обхватите основание пениса и мошонки пальцем.
3) Оголите залупу и приготовьте ядро.

Булка с корицей

Давным-давно Марк Поло организовал поставку пряностей с Далекого Востока. Он очень любил булочки, но вот вкус его не очень устраивал и поэтому он организовал экспедицию, чтобы отыскать специи, которые придавали бы его булкам первоклассный вкус. Наверняка на мысль о Шри-Ланке его натолкнули забавы с собственным хуем. А с помощью нашего вкуса булка с корицей придется по вкусу любому.

1) Возьмите пенис.
2) Скрутите его в спираль.
3) Приподнимите мошонку и подставьте ее под свернутый член. Подавать булочку лучше всего лоснящуюся.

Барабан

Вряд ли первым изобретенным музыкальным инструментом пианино было пианино. Нет, впервые человек придумал извлекать звук из хлопанья в ладоши. Однако впоследствии древний человек добрался и до других частей тела. Можно было свистеть первобытным бабам, а можно было музыкально клацать зубами. Но чтобы поддерживать ритм во время танца требовалось что-то повнушительнее. Древние барельефы наглядно показывают, как натягивать яйца на барабан и использовать хуй как долото.

1) Возьмите пенис.
2) Оттяните машню рукой и натяните на стакан.
3) Теперь можно исполнить какой-нибудь пассаж или менуэт ударяя по "барабану" собственным хуем.

Эйфелева башня

Весна в Париже! Пьешь себе Шафе и стоишь в тени Эйфелевой башни. Теперь можно переживать это волшебное чувство Парижской романтики снова и снова с помощью нашего нехитрого трюка. Если хотите можете даже надеть синий берет, красный шарф, взять аккордеон или багет. Запах чеснока также будет кстати.

1) Возьмите пенис с крайней плотью.
2) Крепко возьмитесь за мудя левой рукой, а правой - за крайнюю плоть члена.
3) Потяните левую руку вниз, а правую вверх. Шаман!

Слоник

Что является символом цирка или главным атрибутом Таиланда или Индии? Нет, не шлюхи, а слон! Теперь и вы сможете слоняться по дому с таким же гигантским авторитетом, как и у слона. Вся соль фокуса заключается в том, чтобы заставить вести свой пенис как хобот. Необходимо научится подбирать пенисом бананы и кокосы, трубить в него и поливать окружающих.

1) Не снимайте штанов. Откройте ширинку.
2) Высуньте из ширинки хуй. Помните, что слоны любят теплый климат.
3) Выверните карманы штанов наружу, чтобы сделать слону уши.

Гамбургер

Гамбургер - алмаз в коллекции хуевых трюков. Очень мало продуктов распространены в мире так же широко как гамбургер. Однако гамбургер не только пища, это еще и символ богатства, так как древние Инки использовали символ трех положенных друг на друга камней как символ благосостояния. Впрочем, у Инков, как и у Вас, несомненное богатсво всегда при себе. Однако этот символ и трюк с членом был обретен вновь только германскими иммигрантами в 17 веке, а после его именем назвали и гамбургер.

1) Возьмите хуй.
2) Поднимите яйца до уровня члена.
3) Поверните всю конструкцию на 90 градусов. Добавьте жареную картошку и кока-колу.

Рыба-молот

Рыба-молот - это и молот и рыба одновременно. Ученые до сих пор гадают, зачем ей такая морда. Вполне возможно, что во время эволюции ей было выгодно прикидываться рабочим инструментом, хотя она на самом деле весьма ленива. Кроме того в морях плавают еще и рыба-пила и рыба-меч. Помните, что наш трюк относится к рыбе, а не к молоту, потому что гвозди хуем забивать не очень сподручно.

1) Возьмите хуй с крайней плотью.
2) Возьмитесь за кожу члена двумя руками.
3) Растяните крайнюю плоть, у вас между ног рыба-молот!

Вертолет

Вертолет - один из самых известных трюков. Многие о нем слышали, но мало у кого он получался. Оригинальная версия трюка выполняется без помощи рук, однако без рук начать вращение достаточно сложно. Некоторые исследователи утверждают, что этот трюк зародился в 50-е годы как символ свободы и свежести в генитальной области. Как вы видите, этот трюк очень полезен в гигиенических целях.

1) Возьмите член.
2) Крутаните пенис обеими руками как пропеллер.
3) Крутить хуем без рук - сложная задача. Облегчить ее можно встав на одну ногу.

Зажигай

Это один из самых выразительных трюков. Он очень прост и очень эффектен. Показав залупу, вы легко сможете изменить атмосферу в обществе, которое тут же расслабится и улыбнется. Однако помните, что эксбиционизм может не поощряться в некоторых странах.

1) Этот трюк требует, чтобы перед началом его выполнения вы были полностью одеты.
2) Ослабьте ремень и расстегните ширинку.
3) Спустите штаны и покажите всем залупу. Ура, неловкость сломлена, все счастливы!

Комар

Теперь у вас будет собственный ручной комар, который может даже ужалить.

1) Понадобится хуй.
2) Возьмите всю конструкцию пениса у основания одной рукой, а другой оголите залупу.
3) Поверните гениталии на 360 градусов. Комар готов пить кровь.

Олимпийский огонь

Этот трюк такой же, как и Факел, но вся его трудность заключается в синхронизации с другими людьми. Когда загорится пламя, времени чтобы его потушить останется не так уж много. Мы надеемся, что в скором времени этот трюк станет одним из основных видов Олимпийских игр, и тогда атлеты будут нести огонь не из Греции, а из своих штанов.

1) Пусть партнер возьмется за ваш хуй, а вы - за хуй партнера.
2) Подожгите друг другу волосню на мошонке.
3) Одновременно повернитесь к зрителям и продемонстрируйте факела.

Цветок

Есть способ произвести впечатление на любимую девушку - это подарить ей цветы и конфеты. Но иногда можно и забыть принести на свидание цветы. В таком случае особенную романтику добавит этот трюк. Таким образом, у вас в штанах всегда будет подарок для своей возлюбленной.

1) Потребуется хер с крайней плотью.
2) Возьмитесь рукой за основание пениса.
3) Теперь потяните руку вниз, чтобы кожа собралась на головке в виде прекрасной розы.

Акула

Люди боятся акул и их зубов. После выхода фильма Челюсти в 1970 году пляжи выглядели безлюдно из-за страха перед акулами. С тех пор мнение об акулах изменилось незначительно. Люди знают, что акулы - очень опасные хищники. Этот трюк поможет вам внести вклад в осознание природы этой океанической опасности.

1) Потребуется хуй.
2) Возьмитесь рукой за основание пениса и потяните влево.
3) Другой рукой возьмитесь за кожу хуя сверху и сделайте плавник.

Скейтборд

Скейтборд получил известность за свое шутовство и спущенные штаны скейтеров. некоторые даже считают что чем искусней скейтер тем ниже его штаны. У вас есть шанс стать самым лучшим скейтером в мире. Сразу после того как вы проделаете этот трюк перед своими друзьями-скейтерами, они радостно пожмут вам руку, предложат покурить дури и вы вместе поедете заграницу участвовать в модных соревнованиях.

1) Потребуется хуй.
2) Отодвиньте член влево правой рукой. Затем средним и безымянным пальцем левой руки возьмите себя за яйца.
3) Правой рукой поверните член направо и обхватите его большим пальцем левой руки. Попробуйте сделать 360 кик-флип.

Кружка чая

Пенис - это не только красивый орган, но и многофункциональное приспособление. Удивите близких и друзей тем, что ваш хуй можно использовать как чайный прибор. Из него сложно пить чай самому, но зато очень удобно подавать гостям. Но остерегайтесь слишком горячего или холодного чая. Так как можно ошпарить себе мудя и пролить чай на палас.

1) Возьмите хуй и отогните его вправо правой рукой.
2) Возьмите мошонку левой рукой, поднимите и положите в центр большой палец.
3) Оберните хуй вокруг указательного пальца левой руки, сформировав ручку чашки.

Факел


Когда в лампе кончается масло и пламя гаснет, когда батарейки в фонаре садятся и свет меркнет - наступает тьма, которая может испортить любой приятный поход. Нет ничего лучше, чем зажечь свет во тьме для себя и своих друзей. Поэтично, не правда ли? Однако будьте осторожны, так как данный трюк может повлечь за собой ожоги и воспламенения других частей тела.

1) Возьмите хуй и спички. Снимите одежду.
2) Зажгите спичку.
3) Зажгите волосню на мошонке и осветите путь. Трюк одноразовый.

Трамплин


Гимнастика - великий спорт. Невозможно оторваться от телевизора, когда идет трансляция прыжков с трамплина. Поэтому мы публикуем этот трюк, чтобы скоротать скучные офисные будни и заняться гимнастикой. В конце концов, это отличный способ еще раз вспомнить великие победы на Олимпийских Играх и поделиться трюком с сослуживцами.

1) Возьмите хер.
2) Обеими руками натяните кожу машонки вниз.
3) Используйте ее как батут для пениса и развлеките друзей.

Черепашка

Многие недоумевают, зачем нужно заводить себе этих глупых и медленных животных, тогда как они только и делают, что лежат на дне аквариума в ожидании пищи. Они ведут такой образ жизни из-за своего тяжелого панциря, который в древности защищал их от укусов динозавров. Вы в свою очередь можете защитить свою самую дорогую часть другой самой дорогой частью.

1) Возьмите хер правой рукой, а мудя - левой.
2) Поднимите пенис вверх.
3) Накройте его машнёй так, чтобы торчала только одна головка. Черепашка готова.

Обручальное кольцо

Женитьба - лучший способ доказательства любви и обручальное кольцо играет в этой процедуре основную роль. С помощью этого трюка вы сможете подарить любимой самое драгоценное в мире кольцо, которое будет стоить больше всех бриллиантов. Хуевое кольцо.

1) Возьмите хер.
2) Поместите хер между указательным и безымянным пальцем правой руки.
3) Оберните хер вокруг безымянного пальца, а оставшуюся часть спрячьте под ладонью. Теперь вы женаты и все такое.

Виндсерфинг

Этот трюк называется также Яхта. С помощью этого трюка у вас всегда под рукой будет парус. Почему бы не поплавать на яхте после прочтения этих строк? Однако не пытайтесь подавать заявки на участие в крупномасштабных парусных регатах - судьи это не оценят.

1) Возьмите хер за крайнюю плоть.
2) Оттяните крайнюю плоть вверх.
3) Оттяните мошонку в нужном направлении и ловите воздушный поток.

Баба

Каждый мужчина мечтал бы побыть женщиной. Но это удается не каждому, потому что операция опасна и дорогостояща. Наш трюк даст вам возможность почувствовать себя настоящей бабой. Но помните, что с помощью этого трюка вы не станете женщиной на 100% и если вы пойдете в женскую баню, то вас могут расколоть. Особенно если посмотрят сзади.

1) Возьмите хер или лучше, если его нет.
2) Возьмите пенис сзади между ног и вместе с мошонкой оттяните назад.
3) Сожмите ноги так, чтобы пенис был зажат сзади. Так мужчина становится женщиной (обратного варианта мы пока не придумали).

Часы

Часы - символ деловой активности и успеха. Этот простой трюк придаст вам значительности и важности, особенно если вам удастся сделать их похожими на швейцарские. Для увеличения схожести можно даже нарисовать на хуе стрелки. Но не полагайтесь на время, показываемое своими новыми часами. Они ходят по другим законам.

1) Возьмите хер правой рукой, если хотите, чтобы часы были на левой.
2) Положите запястье на хуй и оберните его вокруг.
3) Зажмите головку пениса ладонью, чтобы зафиксировать часы (головку пениса можно также использовать как кукушку).

Огромнейшая просьба к друзьям - ПиАрните пост, кому не жалко!

Ссылка на пост:
http://sundr0p.livejournal.com/659347.html

А вы играли в залупу?

Общение в ЖЖ с некоторыми блогерами мне напомнило старый анекдот о поручике...

Рассказывается он в разных вариантах. Особенно успешно рассказывают его люди с актерским талантом.

В общем сюжет анекдота таков:

Приходит поручик в клуб, а денег нет. В долг ему уже никто не даст, так как он всем уже должен. Рисковать последним рублем поручик не хочет - играть ведь УМЕТЬ надо, а он не умеет, да и обжулить так, чтоб не уличили не может.

А ведь форсануть хочется и денег заработать.
И у поручика рождается гениальный план. Он говорит:

Гг., а давайте сыграем в нашу старую, добрую игру времен славного 1812 года, В ЗАЛУПУ!!!

Тут все делают одну ошибку: соглашаются сыграть. Такой игры нет, поэтому ее никто не может
"вспомнить", но все "вспоминают"... Тут сто раз описанный психологами эффект давления толпы - люди соглашаются с навязанным мнением реального или мнимого большинства и авторитета...
Есть и второй момент - сыграть в наперсток. Всем давным-давно известно, что выиграть у напёрсточника нельзя, но играют же...

Этот же фокус с "залупой" проделывают и марксисты и уфологи и фоменки. Если ты согласишься с идеей существования неких классов, борьба которых есть основное содержание истории, то любой спор с ними будет проигранный. Тоже и с инопланетянами и теориями заговора.
Требование предъявить классы, инопланетян, жидомасонов, рептилоидов, Х-лучи сразу сворачивает дискуссию. Спорить с Вами адепты "залупы" не будут....

Как дальше сюжет развивается в анекдоте. Садятся гг. офицеры играть, ставка - рубль, сдают карты, как только раздали - поручик говорит: "у меня залупа!". Поручик всю ставку берет себе. Сдают так и второй раз и третий.

Тут другой поручик говорит: "а не могли бы Вы напомнить нам правила нашей старой доброй игры". Первый поручик отвечает: "как можно, кто ж их не помнит? Их все помнят, Вы, полагаю, немного пьяны?". Все поддакивают. Посрамленный диссидент с малыми потерями уходит.

Еще раз раздали, поручик говорит в очередной раз: "у меня залупа!", но тут ушлый корнет его перебивает: "а у меня козырная!"...

В процессе игры у них, наверное, появятся и правила и какой-то смысл...
Но поручика это мало интересует. Обладатель "залупы" ведь он. У него есть на нее исключительные права...

Так и в интернете - полным-полно "икспертов", "политолухов", "геопрокторлогов", "хроноложцев"...

Давно с ними не общаюсь, но бывает, что иногда принимаю их за нормальных людей. Удивительно, но они могут маскироваться под нормальных. Но в процессе беседы или дискуссии выясняешь, что это очередной владелец своей собственной залупы...

Я думаю, что эти залупы каждому попадались.

Парочка историй про фимоз - Свободное сообщество жж фанатов — LiveJournal

Запилю стори тоже, что ли, сам фимозник со стажем.
В общем, фимоз у меня был где-то до 7–8 класса, точно не могу вспомнить.
Когда деревья были большими, меня отвели в какое-то частное гестапо, где я лег на кушетку, батя держал меня за ноги, мать за руки, а какие-то невнятные люди, намазав мне балду синем гелем, (похожим на гель для волос, помните, раньше такие прозрачные банки были) измывались над моим хуем — резко залупили, что-то делали, я без понятия, был напуган. После этой пытки я несколько недель не мог поссать без адской боли, а если ссал, то в воду с раствором марганца. В то время, (мне было года 4–5) я играл в денди только по выходным и ровно час. Так вот, чтобы я поссал, мне даже разрешали играть в денди, начхав на установленное расписание. Играл в «The Guardian Legend», помню как сейчас. Но, блядь, я даже не знаю, что лучше: анлим денди, или ссать без боли.
В общем, этот карательный метод не помог, и как-то я ходил фимозный вплоть до 7–8 класса и в хуй не дул (пун интендед).
Когда я открыл для себя дрочку, понял, что фимоз не мешает получать удовольствие, и как-то не парился особенно. Для промывки подзалупного пространства направлял струю воды в хуй, крайняя плоть надувалась шариком, но устье было беспросветно узко и надежд никаких не подавало. В ванной как-то несколько раз смог залупить член, предварительно подрочив и распарив кожу, впервые увидел свою залупу, и понял, какое чувство описывается словом «uncanny valley». Не знаю, по каким причинам, но член залупляться вскоре перестал.
У меня были девушки во время моего фимозного периода, но добираться удавалось не дальше второй базы, ничего более серьезное тогда даже и в голову как-то не приходило. И вот, в 7–8 классе, во время поездки в какие-то дебри нашей родины, я встретил её. Это была первая девушка, с которой я первый целенаправленно познакомился, остановив её в коридоре гостинцы, кишащим моими и её одноклассниками. Не буду вдаваться в подробности, но я с ней потом некоторое время встречался. Получить пусси в то время я не мечтал, повторюсь, а она постоянно пошлила, в шутку (в шутку ли?..) предлагала выебать её в туалете, что-то ещё; короче говоря, кроха сын пришел к бате и сказал, что член надо обрезать бы, а то он может скоро пригодиться. Батя всё понял, мы сели в машину и доехали до местного уролога, который похож на одного украинского актера. Уролог сказал, что всё заебись, но член придется отрезать. Шутку я не оценил, затаив обиду на этого здоровенного дядьку. Первый раз в жизни побрил лобок, муди, на следующий день предстояло испытать обрезание на вкус. Ожидание в коридоре было пиздец каким томительным. Ну, как обычно. Укололи обезболивающее, ощущение довольно волнующее, но неприятное. Периодически становилось больно, говорил, что не очень уже кайфово, кололи еще. Уролог начал рассказывать историю про то, как к нему пришел какой-то храбрый молодец и сказал, что это обрезание он переживет без обезболивающего. Орал храбрец, говорит, как сука, сказал, блядь, возьмите все мои деньги, но уколите чем-нибудь уже, я больше не могу. В тот момент я понял, что ощущаю свой детородный орган как рваную рану, как будто бы кусок моего мяса просто свисает с члена, истекая кровью, при этом еще ходит ходуном, как резиновый. Не знаю, как это ещё описать. По размеру хуй ощущался с футбольный мяч. Уролог спрашивает, с плотью что делать, выкидывать? Я ответил, чтобы пришил обратно, сука. Он почему-то не стал.
— Ну вот ты и стал мужчиной, говорит он.
— Главное, что не евреем, ответил я.
— А что-таки такое, спросил он. Евреи умные люди, никогда никого не обидят.
Забавно, что тогда я ответил первое, что пришло мне в голову, не задумываясь о том, что он, наверняка, еврей. Ладно, не буду морализировать.
На самом деле, операция была довольно терпимой, боль где-то на 5-6/10. Вышел я из операционной как Золушка из анекдота про тампакс-тыкву, добрался до машины, и анестезия потихоньку начала отпускать. Не особенно хорошо помню, но эти приступы колющей боли были намного неприятнее ощущений в операционной. В общем, заживало у меня всё с месяц. Не знаю, напортачил уролог, или действительно так бывает, он сослался на то, что какой-то «сосудик» у меня там не хотел заживать. Забил месяц школы, плохо, что ли? Тогда играл в «X2: Wolverine's Revenge», прошел всю. Первую неделю ходил на перевязку к медсестре, которую я знал лично до обрезания, и как-то немного перед ней тушевался — она хоть и была относительно старая, но довольно ебабельная татарка.
Она постоянно шутила по поводу моего красного богатыря и всё в таком духе, но перевязывала заебись. Потом уже, когда я стал перевязывать себя сам, я понял, что во всём нужен скилл, даже в обматывании хуёв бинтами, и до неё мне было далеко. Член казался раздутым болезненным футбольным мячом между ног, больно было даже от простого покрывала, которое соприкасалось с бинтом, поэтому комфортно устроиться на кровати было очень тяжело. Как-то раз проснулся в луже крови — «сосудик» действительно не хотел заживать и кирпичей я тогда отложил на реставрацию китайской стены да с запасом. Выглядело все как в дешевом фильме ужасов. Как остановил кровь, уже не помню.
Ссыкотно было снимать швы, думал, что то ещё райское наслаждение будет. На моё удивление я не почувствовал вообще ничего, татарка и тут не подвела.
Наудачу моя девушка куда-то уехала на несколько недель и хватило простой отговорки, что я лежу в больнице, а потом типа меня уже домой отпустили и навещать меня не надо, скоро уже всё. Но с эрекцией все равно приходилось бороться, потому что мы переписывались с ней по аське и периодически хуй пытался встать, а я в этот момент вызывал в памяти образ геронтопорно, которое я предварительно просмотрел для того, чтобы противодействовать эрекции. В общем, как-то все обошлось. Эту тян я так и не выебал в итоге, хотя мог бы, наверно, оглядываясь назад. Как и немногочисленных других тян, которые у меня были после неё. Обрезание пригодилось только лет через пять, короче говоря.
В общем, не могу сказать про плюсы-минусы, подводные камни обрезания, так как сравнить не с чем, но всем рекомендую его делать. И детям своим, пока они в младенческом возрасте. Потому что в пизду эти ваши фимозы.
А, чуть не забыл. После обрезания обнаружилось, что у меня нет уздечки. Совсем. Ну, то есть, из-за фимоза, или хуй знает, кусок кожи просто нахлёстом сросся с тем местом, где должна быть уздечка. Жить не мешает. Такие дела.

*****

Я в 15 лет из-за фимоза стал неврастеником, когда увидел как ссали другие пацаны и у них залупы были оголенными, а у меня полностью закрыта и крохотная дырочка чтобы ссать. Я думал что я пиздец какой мутант и хотел даже выпилиться. В 19 лет сделали обрезание, но слишком поздно...

*****

Я так ещё делал - когда хуй вялый, сдвинуть немного крайнюю плоть, на столько идёт, и так оставить на какое-то время. Как-то раз я увлёкся и сдвинул до конца - было страшно реально... Головка раздулась очень сильно, побагровела - я думал у меня хуй лопнет от притока крови (очевидно, обратный ток был пережат тугой крайней плотью). Побежал в ванную, стал поливать тёплой водой (там всё было в коросте слежавшегося за многие годы творога). Кое-как размочил, смог натянуть крайнюю плоть обратно.
----Такая же хуйня, один-в-один. Только я не заметил творога. Может, недостаточно сильно назад сдвинул. Кое-как пальцами вернул всё в исходное положение, было очень больно и страшно.
----бывший фимозник репортинг ин. Залупа не открывалась даже наполовину. Врачи пришли-увидели-обрезали еще в 10 лет. Обрезание неполное. Говорили считать до 10 зачем-то и давили на хуй. Походу, они вкололи обезболивающее и тупо растянули кожу руками. Головка очень чувствительная. Если после оргазма продолжить теререть ее - описаюсь.

*****

Была у меня в детстве такая хуйня, как сей Антуан описывает. Помню, был во втором классе, пошел вечером мыться, приперся BATYA (врач-хирург) с охуительным советами уровня "мой шею, жопу, шнягу". Когда я начал мыть шнягу под присмотром бати, он заподозрил неладное и попросил открыть гуся, что я не смог сделал. Батя позвал мамку и под ехидное "так такс что тут у нас, спаечки на шняге ахаха" операция началась. Батя начал отдирать шкуру от залупы, попутно очищая открывшееся пространство ватной палочкой от смегмы. Минут за 15 это живодерство было окончено. Сказать что я охуел от боли, значит ничего не сказать, потом неделю 2 раза в день макал под мамкиным контролем залупу в раствор марганцовки, примерно через 2 недели вялый перестал болеть при ссанье. Алсо, сожалел только об одном: до этого, когда ссал, моча медленно проходила через отверстие в конце шишки и залупная часть надувалась, пацанам из класса пиздел, что специально могу надувать хуй, за что получал восхищение и респекты. Такие дела.

*****

Как открыть головку полового члена без боли

Как открыть головку полового члена

Многие родители, воспитывающие сыновей, волнуются по поводу довольно деликатной проблемы — невозможности открытия крайней плоти. Папы, иногда держат в памяти опыт из детства. В отличие от них, мамы, впервые столкнувшиеся с подобным явлением, паникуют. Зачастую масла в огонь подливают педиатры, рассказывая о возможных последствиях в виде инфекций. Поэтому естественным становится вопрос, как открыть головку пениса, нужно ли это делать и в каком возрасте? Попробуем рассмотреть все за и против.

Нужно ли открывать головку

Не стоит что-либо предпринимать, не изучив ситуацию. В медицине сужение крайней плоти на половом члене называют фимозом. Однако, в детском возрасте, это не является патологией. Путаница существует в возрасте, до которого явление считается нормальным — физиологическим. Это произошло из-за серьёзного развития медицины. Наука сделала большой шаг вперёд, и мнения изменились. Ещё два десятка лет назад, врачи били бы тревогу и настаивали на изучении способов, как самому открыть головку.

Теперь мамочкам дают понять, что природа подошла к созданию мужчин разумно. Они защищены. Именно крайняя плоть, инструмент, защищающий важный орган от попадания инфекции. У 99% мальчишек она открывается естественным образом, без вмешательств со стороны. Открытие происходит сугубо индивидуально, вам остаётся наблюдать и не допустить негативных проявлений.

Природа строения полового члена мальчиков

Находясь в животе у мамы, крайняя плоть у малыша спаяна с головкой. При рождении невозможно лицезреть, как выглядит открытая головка. Существует статистика возраста, в котором фимоз проходит самостоятельно:

  • До 1 года — 50%.
  • До 3 лет — 90%.
  • Семилетний возраст — 92%.
  • К 13 годам — 97%.
  • В возрасте 17 лет — 99%.

Не стоит беспокоиться, когда мальчик здоров. Важно обращаться к специалисту, если появляются воспаления и прочие неприятности. Часто, нежелательные последствия происходят именно из-за неграмотных врачей и родителей. Спешка здесь неуместна.

Гигиена мальчиков

Если с ребёнком всё в порядке, то понадобится каждый вечер мыть малыша тёплой водой с мылом. Не нужно пытаться силой открыть головку, но наблюдать за состоянием всё же разумно. Несколько моментов, которые должны насторожить:

  1. Затруднённое или болезненное мочеиспускание.
  2. Признаки, говорящие о воспалении — покраснение, отёк и боль.

Какие риски несёт фимоз

Сильно суженая крайняя плоть полового члена, не позволяет обнажить головку. Процесс может вызывать болезненные ощущения, разрывы и даже кровотечения. Если состояние запустить, могут возникнуть воспаления, затруднённое мочеиспускание и присоединится инфекция. Иногда ходить в туалет становится затруднительно и больно. А если вдобавок у парня искривлен сам член, то походы в уборную становятся неудобны вдвойне.  Опасные, неприятные последствия, связанные со здоровьем, несут риск бесплодия у мужчин. Поэтому нужно сохранять бдительность и при надобности обращаться к специалисту не затягивая.

Какие факторы приводят к проблемам с половым органом

С самого детства, воспалительные процессы могут вызывать подгузники плохого качества. Так организм может реагировать на бытовую химию, а также неправильное принятие ванны. Мыло, оставшееся между крайней плотью и головкой, может вызвать раздражение. Поэтому родители должны тщательно подбирать средства по уходу за ребёнком и правильно проводить гигиенические процедуры.

Что можно предпринять самостоятельно

Взрослея, парни задаются вопросом, как открыть головку в домашних условиях? Уролог, в целях устранения с фимоза, назначает процедуру растягивания. Метод приносит хорошие результаты. Его можно производить особам до 18 лет. В более старшем возрасте, результата добиться сложно. В некоторых случаях врачи рекомендуют начинать процедуру детям до 7 лет в домашних условиях. Важно следовать рекомендациям специалиста.

Существует специализированный инструмент — гланши, предназначенный проводить подобные манипуляции. 

Гланши — лечение фимоза, открытие головки

Его часто советуют урологи, но можно обойтись без излишеств. Выполнять движения необходимо >медленно с максимальной аккуратностью. Первое правило — не навредить. Рассмотрим эффективные и безопасные способы.

Первый метод

Растягивание эффективно воздействует на детей. Наиболее простой способ — это объяснить мальчику, как правильно и аккуратно поместить два пальца в препуциальный мешочек. Теперь нужно начать растягивание очень плавными движениями. Такие действия не могут выполнять взрослые, из-за большого размера пальцев. В процессе недопустимы болевые ощущения. Если такие имеются, значит, интенсивность движений нужно снизить. Результат будет заметен спустя 3 месяца регулярных действий. Однако, такой способ можно предложить только подросшим ребятам.

Ещё один вариант

Задумываясь о детях и как полностью открыть головку без боли, не пропускайте предварительную подготовку. Перед процедурой лучше принять тёплую ванну, тогда кожа будет более эластичной и мягкой. Малышам удобнее производить процесс во время купания. Максимально натяните плоть. Первое время, можете испытывать дискомфорт, но постепенно станет легче. Регулярно выполняя процедуру, имеется большая вероятность, что вскоре сможете оголять головку. Процедура не должна проходить более 10 минут и может вызывать легкую боль.

Врач, возможно назначит кортикостероидные мази, способные ускорить и закрепить эффективный результат. Они помогают только при фимозе 1 степени.

Третий способ

Принцип остаётся тем же — это регулярное растягивание, но на помощь приходит специальный медицинский прибор. Гланши, имеет преимущество. Можно не беспокоиться о боли. Мазь «бетаметазон», поможет смягчить кожу и сделать её податливой. Если препарата нет в наличии, подойдут и другие кремы для смягчения.

Часто попробовав несколько раз, люди считают, что усилия бесполезны. Важно не отчаиваться и регулярно выполнять простые упражнения, тогда добьётесь положительного эффекта. Чем раньше приступить к лечению, тем проще ощутить результата.

Подготовка к растягиванию

Крайняя плоть чувствительна к микробам, есть риск получить микротрещины. Чтобы обезопасить себя или ребёнка, нужно выполнять несложные правила:

  1. Руки должны быть вымыты антибактериальным мылом или подойдёт антисептик.
  2. Горячая ванна перед процедурой, позволит усилить эффект и исключить болезненность.
  3. Питательный крем нужно наносить за 5 минут до начала процедуры.
  4. Важно соблюдать меру и не переусердствовать. Достаточно уделить проблеме три-четыре раза в день по 10 минут.

Обрезание

Иногда болезнь приобретает запущенный характер. Формируются рубцы на коже. Подобная проблема несёт с собой боль и дискомфорт. Врач предложит — обрезание крайней плоти. Хирургическое вмешательство избавит от проблем. Здоровый человек не имеет медицинских показаний проведения обрезания. Однако в некоторых религиях, это традиция.

Чего опасаться

Некоторые действия ни в коем случае нельзя производить. Например, резко отодвигать крайнюю плоть, так как могут появиться надрывы. Это болезненно и грозит воспалениями. Пытаясь открыть головку ребёнку, нужно ориентироваться на его ощущения. Если малышу больно, продолжать не стоит. Из-за резких движений обычный фимоз, может трансформироваться в парафимоз. Опасное состояние, когда крайняя плоть защемляет головку полового органа и вернуть её на место практически невозможно. Состояние грозит даже гангреной. Радикальные методы могут благоприятствовать образованию спаек, тогда проблема ещё более усугубится.

Конечно, избежать проблем во взрослой жизни легко, если обращать внимание на возможную патологию ещё в детстве. Часто, этого не происходит в раннем возрасте, но не стоит отчаиваться. Решение можно найти и для взрослых мужчин. Обратитесь к урологу за грамотным советом и определением необходимых процедур. Удовольствие от половой жизни и общий комфорт—этого стоят.

 

Как увеличить размер члена?

Многие используют особые упражнения, так же часто работают с мазями  Конечно, в первую очередь, необходимо общаться по этому поводу с урологом, он уже подскажет необходимые меры.

Как ласкать клитор, чтобы девушка достигла оргазма

Клитор — едва ли не самая чувствительная часть женского тела. Только в его головке сосредоточено свыше 8 000 нервных окончаний. Для сравнения: это примерно в два раза больше, чем в мужском члене.

Клитор настолько остро реагирует на прикосновения, что 67% девушек предпочитают, чтобы мужчина ласкал области рядом, а не его. Об этом говорится в исследовании , опубликованном в американском журнале «Секс и супружеская терапия». Кроме того, 1 055 опрошенных женщин в возрасте от 18 до 94 лет подробно рассказали, какие именно движения и прикосновения к клитору приносят им наибольшее удовольствие. Вот краткое саммари.

1. Кружите около

Когда исследователи расспросили женщин о сексуальных техниках, которые нравятся тем больше всего, три четверти опрошенных упомянули следующее. Им не очень по душе, когда мужчина стимулирует непосредственно клитор. Но крайне возбуждает, когда партнёр кружит около него: аккуратно и нежно выписывает на коже окружности. Можно делать это одним или двумя пальцами либо языком — эффект одинаково волшебный.

2. Добавьте лёгкое, словно случайное касание

Пока выписываете круги одной рукой или языком, пальцами свободной руки намекните о будущем оргазме: изредка, словно случайно, касайтесь головки клитора. Например, попробуйте легко постукивать по нему. Так вы зададите ритм сокращений клитора, являющихся основой клиторального оргазма.

3. Найдите чувствительную сторону

То же исследование показало, что у 4 из 10 женщин чувствительность клитора выше с одной стороны — правой или левой. Поэтому, приступая к ласкам, поинтересуйтесь у женщины, прикосновения к какой из сторон дарят ей более яркие ощущения. Или стоит выяснить это экспериментально.

4. Рисуйте языком

Работу с клитором можно превратить в игру, подключив воображение. Например представьте, что вы рисуете забор: водите пальцем или языком в области клитора снизу вверх, словно выстраивая дощечку за дощечкой. Второй вариант — имитируйте пальцем или языком круговые движения автомобильного стеклоочистителя из стороны в сторону.

5. Помните о глубине

Обычно, касаясь клитора, мужчины сосредотачиваются только на его внешней, выпуклой области. Но этот орган имеет и внутреннюю, скрытую под кожей часть: две его ножки простираются до 10 см вглубь тела.

pinterest.com

Их чувствительность ниже, чем у головки. Однако о ножках тоже не стоит забывать. Аккуратно, но настойчиво массажируйте пальцами области по обе стороны клитора, расположенные на 3–5 сантиметров ниже (ближе к анальному отверстию) его головки.

6. Играйте словно на губной гармошке

Сформируйте губами букву «о» и обхватите головку клитора. Поласкайте её языком, а затем начинайте осторожно выдувать в него воздух — так, словно играете на губной гармошке. Тёплое влажное дыхание и создаваемые вибрации приносят женщинам удивительно приятные ощущения.

7. Используйте воду

Игры с клитором можно начинать в ванной. С помощью ручной насадки на душ аккуратно массажируйте тёплой водой под небольшим напором внутреннюю сторону бёдер и область вокруг клитора, иногда затрагивая его головку.

8. Сделайте массаж пенисом

Это один из наиболее возбуждающих (по словам самих женщин) приёмов. Используйте для массажа клитора и области вокруг него собственный эрегированный пенис. Можно взять его в руки, словно вибратор. Во время ласк иногда приподнимайте пенисом капюшон — маленькую полоску кожи, прикрывающую клитор сверху. Это доставит женщине особенно яркие ощущения.

Читайте также 👄👄👄

Порно HD / Залупа - обновление порно видео каждый день!

Залупа - порно видео в HD
  • Новое порно
  • Категории
  • babaeb.com
  • порно драйв

Лучшие категории

Минет Наездница Брюнетки Раком Блондинка Молодые Большой член Красотка Большие сиськи Анал
  • Новые
  • Популярные
  • Лучшее порно
Мулатка попрыгала на фаллосе приятеля и кончила 35:57 3 месяца назад 444 100% Лесбиянки совратили подругу для групповухи 36:10 3 месяца назад 1 880 96% Давалки чпокаются верхом на смазливом пацане 25:27 8 месяцев назад 1 548 90%

Шкуринку залупи. (Собсна женщинам и не читать-то)

- Трусы сними!

Ну, снял. Если это нужно для армии. Мне никогда, наверное, не забыть, как я проходил медкомиссию в военкомате в 17 лет. Дело было давно. Может, сейчас что-то изменилось, не знаю. Получали приписное свидетельство. Для меня это был культурологический шок. Хочешь быть годным к строевой, снимай трусы. Разбитная тетка в белом халате. В очках. Морда наглая. Брезгливое безразличие к конвейеру мяса. В возрасте раннего предклимаксья, когда все самцы уже на одно лицо. Сразу подумалось: "А сколько хуев она за день видит?" Наверное, триста. А за год? С ума сойти. А кто она по профессии? Не знаю, может, хуёлог. А кастратов в армию берут? Берут, конечно. Это же самые лучшие солдаты. Только воюют, ни о чем постороннем не думают. Нет, вру, это мне позже подумалось, когда в наряде по столовой сопровождал медсестру, а та всыпала бром в компот.

- Шкуринку залупи! - премерзостным голосом выкрикнула тетка в белом халате.

- Што? - в тон ей откричался я, придерживая спущенные трусы.

Ептыть. Ухо-горло-носа вроде прошел. Никаких замечаний не было. Чо она орет там? Слышать слышу, но не понимаю. На морду вроде русская. Что это - "шкуринку залупи"? Э-э-э. Вы не подумайте, что я в 17 лет был осел там какой-нибудь без понятий. Меня еще во втором классе Галина Георгиевна хотела исключить из школы за фразу "целоваться взасос". Марина-крыса настучала. Сейчас такими фразами в детском саду никого не удивишь. А тогда Галина Георгиевна хотела вырвать мне язык. Садистски нажала двумя пальцами на щеки, и когда рот поневоле открылся, залезла своими сардельками мне в пасть и уцепилась за язык ногтями. Я думал, вырвет, сука, грешный мой язык. Повезло: отделался лингвистическим шоком и гематомой полости рта.

В шестом классе меня все-таки исключили из школы. Опять Марина-крыса настучала. Я написал ей в записке какое-то матерное стихо. Чуть педсовет не собрали. Англичанка, которая меня любила, призналась, что порвала мою записку на клочки. Эт я ей сделал культурологический шок. Она потеряла контроль над собой. А дальше все объяснимо: моторная реакция - записка в клочки - улики нетути.

- Шкуринку залупи! - истерически завизжала медуница.

- Што-о? - у меня уже этот крик тоже был нервическим.

Ептыть. Я считал себя виртуозом мата в 17 лет. Нет, к этому возрасту я уже, конечно, понял, что в военкомате материться не рекомендуется, но три основных русских слова и триста производных от них я в уличной речи употреблял как Демокрит камешки сплевывал. Но этой-то фразы ни в одном подворотном лексиконе нет. Я бы, может, и доанализировался до значения в более спокойной обстановке, но тут...

- Головку открой! - наконец догадалась перевести свои требования на литературный язык хуелогиня.

"Ептыть,- подумалось мне,- оказывается вот как надо говорить, когда хочешь посмотреть на залупу." Надо же так язык исковеркать. Вроде все слова русские, а формы их и сочетание таковы, что понять ничего нельзя. А-а,- допер. Посмотри на триста хуев в день, не то, что родную речь забудешь, ощущение пола рожденнородного потеряешь. Что поделаешь. Матриархат какой-то своеобразный. Родился мальчик. Когда он видит мужчину?
Ну,там отца по выходным в зоопарк сходить. А так отец вкалывает с утра до ночи. Детсад? Только дворник у нас был. Но он уже заканчивал метлой махать к тому времени, когда мамочки приводили шантрапу в группы. Да и был он только для равновесия картины детского мироустройства: дескать, мужчины тоже бывают. Иногда. Чаще - редко.

Больницы, поликлиники. Тетки, тетки, тетки в белых халатах.

- Ты же мальчик! - и интонацией так подчеркивают что-то. Что они хотят сказать своей чертовой интонацией? Знающие пацаны объяснили: у девочек пиписек нет. Ну их! Пойду в кубики поиграю.

- Она же девочка! - опять что-то хочет вдолбить интонацией воспетка.

Нет. Это невыносимо. Пацаны, пошлите поиграем в какие-нибудь свои игры. Пусть извозюкаемся, но как сладко звучат понятные только нам слова: штаб, войнушка, пестики и ружбайки.

Школа - это вообще гендерный геноцид. Ну, здравствуй, учительница первая моя. Мы с Колькой Романюгой на последней парте. Кажется, мы на последней парте отсидели десять лет. Стайка прилежных девочек в фартучках, с косичками, с огромными белыми бантами вокруг первой учительницы их. Лицемерки, подхалимки и стукачки, как Марина-крыса. Ну, их, Колян, вон сколько мужских занятий на свете. Давай в морской бой. А то войнушку рисовать. У меня всегда немцы наступают ровными цепями.

Первые двойки по арифметике. Доигрались. На выходные отец Кольки Романюги занимается с нами устным счетом. Отец у него слепой, инвалид войны, прикрыл собой медсестру, граната взорвалась в окопе. Заставляет нас считать в уме. Двухзначные цифры складываем рядами как триста спартанцев персов. Первые пятерки по арифметике.

Был у нас, конечно, учитель в мужском роде и поле - физкультурник. Но выпал из памяти. Любил он гимнастику и девочек в ласточках и на шпагате, а мы все как-то больше футболом интересовались, что не считалось уроком. Потом появился географ. В сентябре еще было тепло, а он пришел на урок в перчатках. Точнее - в одной перчатке на правой руке. А мы с Романюгой именно перед этим шесть раз просмотрели "Фантомаса", где комиссар Жюв, поднимая левую руку и протез правой, из пиджака высовывал правую руку с пистолетом и косил врагов.

"Ух, ты,- решили мы с Романюгой.- Кампец наступает. Щас он нас покосит."
Какая тут география? Сплошные тайны черной перчатки. Географ терпеливо разъяснил, что потерял руку в бою, но особенно обидно было ему тогда в 43-ем, что отбомбились по его взводу наши. Ему подумалось, что они заблудились, плохо читая карты и не умея привязать их к местности, и важность географии вышла для него на первый план.

Мы с Романюгой продолжали хулиганить. Ха! Как быстро поставил нас на место географ. Романюгу пребольно дернул за ухо, мне досталось линейкой по пальцам. Через месяц школьная программа по географии последней партой была освоена. Карты, реки и города изучены вдоль и поперек.

- Таперча вам пять!- радостно объявил географ после того, как я перечислил все карликовые государства Европы. И все было понятно в его речи. Он всегда говорил "таперча" вместо "теперь", потому что так говорил его взводный из какой-то далекой диалектной деревни. Какой педагогический шок был у девочек, когда мы с Романюгой стали отличниками по географии!

Медведя мне тоже не забыть. Александр Сергеевич Медведев преподавал у нас математику в старших классах. Он тоже прошел войну, хромал на одну ногу и вдобавок к этому страдал распространенным русским заболеванием - запоем. Мы его любили. После получки он выпадал из расписания на две недели, и мы гоняли в футбол на законных основаниях вместо математики. Потом Медведь появлялся, и мы моментально выходили в математические лидеры города.

- Закройте учебники! - объявлял он.

У девочек был шок во всех смыслах. В течение пяти минут он объяснял нам параграф, который в учебнике занимал несколько страниц. Ни одного примера, ни одной задачи он не брал из учебника, все придумывал сам.

- Рябов, к доске! - скрипучий голос Медведя резал тишину в классе после паузы по системе Станиславского. Тридцать лиц оборачивались на последнюю парту. В их глазах я читал ужас. Медведь кидал меня на амбразуру. За сметливость, нестандартность мышления, борзость, так сказать, я свою твердую четверточку-то по математике имел.

Прощай, школа, женское царство. Но что это такое? К работе-то в военкомате могли бы врачей-мужчин привлечь. Об этом я бы не подумал, если бы не эта развратная тетка со своим "шкуринку залупи".

- Годен!

Кто бы сомневался. Диагносты, я вам доложу. Солдату, как и танцору, ничто не должно мешать.

Романюга прошел медкомиссию раньше меня. Очень смеялся над моим рассказом.

- Нет,- говорит,- "шкуринки залупи" у нас не было, видно, другая врачиха была. Но мы тоже обхохотались. Одному пацану врачиха стала яйца катать, а у него и хуй встал. "Выйди,- говорит,- в коридор, там на столе стакан с водой." Пацан вышел, вернулся, а у него как стоял, так и стоит. Врачиха говорит: "Ты что там делал?" "Выпил стакан воды,- отвечает." "Во, дурак-то,- смеется врачиха,- этот стакан воды стоит для того, чтобы в него член макать."

"А может, и хорошо, что мне попалась такая дистанционная диагностка "шкуринку залупи",- подумалось мне тогда после Колькиной были.

В армии я женщин не видел. Ну, не считать же за женщину "морсианку". Так мы прозвали продавщицу морса. В летнюю жару в часть привозили бочку с морсом. Можно было отовариться. Еще одна бабка работала заведующей продовольственным складом. Да и после компотиков с бромом мне одни стрельбы и марш-броски снились.

Я уже забыл, как выглядела та изможденная мясом врачиха, но ее крылатая фраза "шкуринку залупи" навсегда осталась для меня символом гендерного геноцида, ублюдочной демографической политики, ущербного воспитания мужчины, перекошенной эмансипации и других половых язв родного общества.

Зачем постоянно держать головку пениса открытой?

1-люди могут быть обрезанными 2-у людей может быть хорошо растягивается кожа на пенисе, поэтому у них залупа всегда открыта вы не правы, у вас заблуждение по этому вопросу залупа не сушится-если она открыта песок на пляже можно смыть, к тому же песок попадает и на кожицу... а если головка закрыта и попал песок, то его можно и не заметить и не смыть вообще считается, что обрезанные люди-то есть те, у кого нет крайней плоти, у кого всегда головка открыта-они меньше болеют инфекционными заболеваниями в половой сфере почему? потому что головка всегда открыта-спегма и грязь не прячутся в кожице и за кожицей.. . потому что она -грязь с бактериями всегда и чаще смываются.. . и еще, может, у вас фимоз? это когда головка с трудом открывается и вы думаете, что у всех так? вы неправы... фимоз-это заболевание и его надо хирургически лечить, то есть удалять крайнюю плоть потом, когда головка открыта-это очень сексуально и красиво посмотрите порнофильмы.. . у парней в импортных порнофильмах практически у всех обрезанные

может он у них настолько мал что кожи не хватает? Вообще бессовестные, не ну вышел ты голый да, как все нормальные мужики, ну головку то закрой! ахаха

Я не знаток, но может они обрезаные?

может у них просто встал =)

Внимание привлечь хотят.

Кароч, чтоб снизить чувствительность. ниже чувствительность - дольше держишься.

всегда ходил с открытой однажды походил с закрытой там какойто баланит развился

Но крайняя плоть будет постоянно налезать на головку. Надвинуть за головку силиконовое колечко и головка будет постоянно обнажена. Мне такое делала моя старшая сестра с восьми лет-каждое утро она отодвигала мне полностью крайнюю плоть, протирала головку члена ваткой и надвигала за головку резиновое колечко, отрезанное от напалечника. Головка всегда оставалась открытой. Вечером сестра снимала это колечко и промывала его водой. Другие мальчишки были от этого в шоке-им такое никогда не делали. В итоге у головки снизилась чувствительность-увеличилось время секса. Без колечка крайняя плоть так и будет налезать на головку.

если головка не открывается -это фимоз, сужение крайней плоти.

ну по сути с открытой головкой лучше, потому что ее видно и если что-то происходит с ней -рсазу можно заметить)


Смотрите также