Анекдот как она играла в бадминтон


Анекдоты на теннисную тему

 

Решил Творец раздать таланты лучшим теннисистам.

Первым узнал и прибежал Лейтон Хьюит. Бог ему и говорит:

- Ты такой быстрый, что тебе, наверное, я дам самую высокую скорость передвижения по корту...

Вторым приходит Горан Иванишевич. Бог обратил внимание на его телосложение и одарил мощнейшей подачей.

Следующим был Андре Агасси. Бог наделил его лучшим приёмом подачи.

Тут подоспевает и Роджер Федерер. Бог ему:

- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе дам всего понемногу: хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...

Через некоторое время появляется Марат Сафин. Бог в недоумении:

- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот, что тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис с удовольствием играешь???

Сафин:

- Да когда как... Иногда с удовольствием, а иногда и неохотой...

Бог:

- Ну вот когда очень сильно захочешь поиграть – будешь мной!

У Иванишевича спрашивают:

- Почему вы перестали тренироваться с Сампрасом?

- А Вы бы стали играть с человеком, который всё время проигрывает и к тому же ещё и оскорбляет спарринг-партнёра?

- Разумеется, нет.

- Вот и он перестал играть со мной...

У Агасси, после завершения его профессиональной карьеры,  журналист спрашивает:

- Скажите, Андре, какая-нибудь мечта вашего детства сбылась?

- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, чтобы я тренировался, я мечтал быть лысым.

Рафтер Корде: 

- Сейчас: расскажу тебе историю, от которой у тебя волосы встанут дыбом. 

- Они у меня и так торчат. Расскажи её лучше Агасси.

- Андре, у тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить этот грёбанный теннис.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

Мирка:

- Роджи, ну как ты мог проиграть такой финал Джоковичу?!

- Сам не понял, даже ущипнул себя, а вдруг приснилось?

У теннисиста-профессионала, вовремя матча на крупном турнире, не идёт подача из-за чего он проигрывает. Он злой на всех и вся – на себя, противника, судью, зрителей...

В какой-то момент болбой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:

- Ты должно быть самый плохой подавальщик в мире!

Я сомневаюсь, – отвечает паренёк, – это было бы слишком большим совпадением.

Мужчина, пробегая утром по парку мимо корта, в газоне увидел новый теннисный мячик. Так как на корте никого не было, он сунул его себе в карман. Возвращаясь домой, он остановился перед пешеходным переходом, ожидая зелёного света светофора.

В это время, подошедшая девушка обратила внимание на выпуклость в его трусах.

- От чего это?, – спросила она, сверкая глазами с вожделением.

- От теннисного мяча, – прозвучал ответ.

-О, – произнесла девушка сочувственно, – должно быть очень болезненно...

Два гея играют в теннис. После игры один спрашивает у другого:

- Я смотрю у тебя встал.

Конечно, – он услышал в ответ, – ты же играл, как настоящая задница!

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит на прием к психиатру:

- Доктор, всерьез обеспокоена своей сексуальной ориентацией.

- А в чём, собственно, дело?

- Понимаете, мне безумно нравятся мужчины. Я их просто обожаю...

- Милочка, ну тогда с ориентацией у вас всё в порядке.

- Да, но... на корте так много сексапильных женщин!...

Новости из жизни теннисных звёзд:

"Наконец то, удалось папарацци заснять Аню Курникову вовремя игры в теннис!"

Появились сообщение о том, что Анна Курникова собирается выйти на корт для показательных выступлений. Но, что именно она будет показывать, не уточняется.

Напутствие девушкам: "Никогда не выходите замуж за теннисиста. У него любовь на втором плане".

 

Объявление в Интернете:

"За умеренную плату предоставляется возможность поиграть на центральном корте «Уимблдона» (в ночное время)".


Играют в теннис наркоман и алкоголик. Наркоман всё время выигрывает. Алкоголик удивляется:

- Почему я у тебя не могу выиграть?

Наркоман отвечает:

- Как почему! У тебя перед глазами много мячиков и все летят быстро-быстро..., а у меня один и летает он плавно-плавно.

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть в теннис?

- Обязательно сможете.

- Вы волшебник доктор! До операции я не мог.


Одна подружка жалуется другой:

- Мне врач советует играть в теннис, а тренер по теннису советует бросить. Он считает, что я с каждым днём играю всё хуже и хуже. А на последней тренировке заявил, что я показала такую игру, как в конце следующей недели.

Приезжает один новый русский к другому на виллу. Смотрит, и не верит своим глазам. Его друг, который никогда не увлекался спортом, стоит с ракеткой на выстроенном корте, и бьёт мячи куда попало.

- Что с тобой случилось?, – спрашивает он у вновь испечённого теннисиста. 

- Да, купил по случаю бутылку с джинном, который исполняет любое желание, но только одно. Вот он и исполнил мне его, – отвечает владелец волшебной лампады.

- Слушай, если джинн исполняет только одно желание, так может, ты мне его продашь?

- Бери. Отдам за сколько взял. Только имей ввиду, что старик плохо слышит.

Через пару дней бывший хозяин джинна делает ответный визит. И видит, что возле дома друга находится громадная куча факсов. Далее состоялся такой диалог:

- Зачем тебе столько одинаковой аппаратуры?

- Да понимаешь, старик видимо не расслышал, когда я попросил у него кучу баксов.

- А ты думал, что я у него просил большой теннис...

Идёт грузин по улице, плюется и повторяет: "Тьфу! Ну, как она играла! Ну, как она играла!"

Навстречу – другой грузин:

- Чем ты расстроен?

Первый объясняет:

- Повёл я утром своё стадо баранов на пастбище. Ты же знаешь, что у меня самое большое стадо. И вот навстречу идёт бландынка, красавица, спортцмэнка. Я так её возжелал, что готов был отдать своё стадо. В ответ на моё предложение она выдвинула своё:

"Сыграть с ней в теннис, на интерес. И если выиграю я, то смогу сделать с ней, что захочу. Если выиграет она, то я должен буду поцеловать в задницу каждого своего барана".

- Тьфу... Ну как она играла!!!

Четверо друзей регулярно играли каждое воскресенье в 7 утра в теннис. Один из них переехал в другой город, и они оказались в затруднительном положении. Но увидев, что у них не достаёт игрока, к ним подошла молодая симпатичная женщина и спросила, может ли она поиграть с ними. Учитывая её привлекательность, они согласились. При расстановке, она стать справа от партнёра по паре. Как ни странно, женщина играла превосходно и их пара выиграла с крупным счетом.

- Приходите в следующее воскресенье, – пригласили её друзья.

В следующее воскресенье она опять пришла. Но в этот раз попросила своего партнёра:

- Если Вы не против, я стану слева.

И в этой расстановки они сыграли не хуже чем в прошлый раз.

- Как вы решаете, с какой стороны Вам лучше играть? – поинтересовался партнёр.

- Видите ли, когда просыпаюсь, я щупаю на какой стороне лежит достоинство моего мужа. Если на правой, то играю справа, если на левой, то соответственно – слева.

- А если оно стоит?

- Тогда я меняю большой теннис на стоячий пенис.

По прибытию на ветеранский турнир собрались вечером старые знакомые. Накрыли стол, кто что привёз. Выпили за встречу. Тут заходит ещё один "турнирный боец", который отличался тем, что всегда на корте уверено бил, трясущейся от похмелья рукой. Друзья предложили ему выпить за победы над соперниками. Однако он заявил, что решил серьёзно подойти к предстоящим играм и поэтому будет режимить.

На следующий день, проиграв сопернику, у которого не одноразово побеждал с "бодуна", он ругал себя, на чём свет стоит: "Остолоп, кретин и на хрена тебе этот режим!!! Не изменяй своим привычкам, играй в привычном состоянии и всё будет Окей!"

Евгения Кафельникова за рубежом называли "Калашников".

Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то, как совместить теннис с кулачным боем?

А если они сравнивают теннисиста со знаменитым русским автоматом, то, что, в этом случае, подразумевается под рожком для патронов?


Собирает Святейший Патриарх России всех митрополитов на Синод и объявляет:

- Главный раввин Израиля предлагает, в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер, мне или одному из вас сыграть с ними в теннис.

- Так ведь кому играть-то?

Посидели, подумали.

- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмём, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!

Те кто были осведомлены о мирской теннисной жизни, предложили Чеснокова. Он согласился.

 Звонит после матча:

- Ваше Святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.

- Начинайте с хорошей, митрополит Андрей.

- Благодаря Богу, я ещё никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были отличные, и ноги носили меня по полю как никогда, и у сетки я играл великолепно!

- Поздравляю Вас. А плохая новость?

- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

Одному заядлому теннисисту-любителю, ночью приснился св. Пётр.

Мужик у него и спрашивает:

- Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придёт мой час, смогу я и там играть в теннис?

- Ты знаешь, я как-то этим не интересовался, но я узнаю, и завтра снова приду к тебе во сне.

На следующий день любителю тенниса снова во сне приходит св. Пётр.

Он и говорит:

- У меня для тебя есть хорошая новость ‒ теннисных кортов на небесах очень много и при этом они совершенно бесплатные.

- Ух ты, как здорово! Вот наиграюсь!

- Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твоё имя уже на завтра...

Решил Янукович написать официальное поздравление членам команды Украины, успешно сыгравших в Кубке Федерации. 

- "Дорогие наши...", как они называются? Теннисёрки? Теннисёршы? Теннисильщицы?  Теннисюхи? Теннисихи?

Звонит жене: 

- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу членам женской теннисной сборной. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?

- Вить, вот ты любишь боксировать своих министров. Если ты был бы женщиной, то как себя называл? 

- Ну, боксёрша... Че, прямо так и писать: "Дорогие наши боксёрши, играющие в теннис?"

Во времена Ельцина Россию признавали теннисной державой. И хотя благодаря Путину у русских горнолыжников были все шансы добиться высоких результатов на домашней Олимпиаде 2012 года, надежды не оправдались. Вот почему, оказывается, в год проведения 21-го Чемпионатом мира по футболу россияне на президентских выборах не голосовали за фаната футбола. 

Стоит нищий на Банковской и просит:

- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Янукович, останавливается и говорит:

- Как же я тебе подам, без ракетки и мячика? И не стой здесь. Приходи на корт там тебе и подам.

Несколько теннисисток обратились в суд, когда выяснилось, что их вскрики во время игры предприимчивые кинорежиссеры использовали для озвучивания интимных сцен.

Цитата из теннисного блога:

“Тащусь, когда смотрю мужской теннис, и слушаю ‒ женский” .

Одна молодая женщина на корте удивлённо спрашивает подружку:

- Как тебе удалось так быстро научиться перебивать через сетку? Мы же обе одновременно увлеклись теннисом.

На что вторая ответила:

- Уже после первого занятия мне стали сниться теннисные тренировки, как я отрабатываю удары. И я предложила нашему тренеру вовремя сна быть рядом со мной в постели. Как видишь такой разнообразный тренировочный процесс пошёл на пользу.

-Ты заметил, когда транслируют теннис, всегда показывают крупным планом, как мужчины достают мячи из карманов шорт, а когда женщины, никогда не показывают.

- Ты думаешь?...

Фраза:
- Никто не относится к игре в теннис так серьёзно, как любители, играющие по выходным. (Джимми Каннон)
 

tennis-i.com

Интервью С.Шахрая в МК | В Бадминтон!

«В бадминтоне двигаться нужно, как боксёр, ракеткой работать быстрее, чем теннисист, а бегать, как стайер!»

«Талантливый человек талантлив во всех в областях!» – в очередной раз вспоминаем мы крылатую фразу, когда беседуем с Сергеем Шахраем. Государственный деятель, виднейший учёный, доктор юридических наук, декан Высшей школы государственного аудита МГУ, а также соавтор действующей Конституции РФ – список его достижений вызывает восхищение. Но сегодня поговорим с ним о бадминтоне. Да, ведь именно как к президенту Национальной федерации бадминтона России пришли мы к Шахраю на сей раз. Впрочем, разговор, конечно же, часто выходил за рамки этого вида спорта...

- Сергей Михайлович, для начала хотелось бы уточнить, как вы делите с Андреем Антроповым - знаменитым советским бадминтонистом - обязанности по руководству федерацией?

- Начну с того, что ещё в 2009 году тогдашний президент Дмитрий Медведев, который, кстати, неплохо играет в бадминтон, постановил, что люди, занимающие различные государственные посты, не должны возглавлять спортивные федерации. Поэтому я как юрист ввёл должности президента и председателя. Андрей Антропов стал председателем, на него легли административные, юридические и финансовые функции. А на мне как на президенте - стратегия, контроль и политика. Но поскольку мы с Андреем в паре играем в бадминтон, то у нас, конечно, проблем никаких не возникает (смеётся).

- Читали, что вы сами играете в бадминтон два раза в неделю – в среду и субботу... Или удаётся чаще расчехлять ракетки?

- Если я не в командировке, получается даже чаще – понедельник, среда, пятница. Больше 30 лет уже веду такой образ жизни. В течение дня столько стрессов накапливается, что если не выпустишь пар, чувствуешь себя некомфортно.

- По утрам обычно играете?

- Нет, по утрам нереально. В семь вечера начинаю, полтора часа тренировки, потом сауна и китайский чай. Какой? Я обычно своим коллегам настоятельно рекомендую пить пуэр. У него, кстати, есть очень важное свойство – он чистит сосуды, особенно головного мозга, это стопроцентное средство против инсульта. После тяжёлой бадминтонной нагрузки все сосуды как бы раскрываются, тут мы их и шлифуем сауной и пуэром. Я думаю даже запатентовать такой способ, потому что зачистка сосудов происходит невероятная!

- А как вы попали в бадминтон? Почему выбрали именно этот спорт?

- Во многом это произошло случайно. Я был ассистентом кафедры государственного права, ко мне забегает доцент с кафедры трудового права – главный спортсмен юрфака – и просит заменить заболевшего сотрудника на соревнованиях по бадминтону. Удивляюсь, конечно: да я, мол, и не умею... Он говорит буквально следующее: «Ты не волнуйся. Надо просто стоять на площадке с ракеткой. И не мешать! Смотри: так как ты первый раз играешь, встанешь у столбика на площадке, а я всё сам сделаю. Я один с ними справлюсь, ты должен лишь юридически обеспечить присутствие второго игрока».

С тех пор уже 37 лет стою с ракеткой на площадке. Но с уникальными особенностями бадминтона познакомился несколько позже. Вообще это «инфекционный» вид спорта, один раз попробовал - потом не бросишь. А тот матч, кстати, мы выиграли...

Ночная лига? Почему нет?

- С кем сейчас играете в основном?

- Про Андрея Антропова уже говорил. Это для отечественного бадминтона фигура - знаковая, и помимо этого мы за долгие годы с ним подружились, он мой играющий тренер.

В остальном противники самые разные, люди разных профессий, разных возрастов, есть и моего возраста, есть постарше. В целом в бадминтон люди играют, пока могут двигаться, главное, чтобы пара напротив была схожих кондиций. Это важно, чтобы был спортивный азарт.

- Появляются ли в вашем бадминтонном кругу новые игроки?

- На две трети круг игроков сложившийся, но обычно те, кто зашли и сыграли раз, потом остаются. Руководители разных государственных структур, корпораций ходят, некоторые заразились так, что тренируются чаще меня.

- Раз уж существует такой большой ажиотаж, нет ли у вас мысли по образу и подобию Ночной хоккейной лиги создать Ночную бадминтонную?

- Идея хорошая. С учётом того, что у нас зима восемь месяцев, выходит, с 19 часов – мы уже в ночной лиге! Единственное, надо добавить соревновательный момент, формализоваться как клуб. Нам проще, чем хоккеистам – четыре человека и готовы 2 команды, да и лёд не нужен.

Почему Королёв выбрал бадминтон

- Вы отмечали, что у бадминтона имеются уникальные особенности. Что это за особенности?

- Первое, что можно отметить – в любительском бадминтоне почти нулевая травматичность Для ребёнка и его родителей это очень важный фактор. Нет контакта, вас разделяет сетка, вы в своём пространстве. Второе – высочайшая координированность. В бадминтоне двигаться нужно как боксёр, ракеткой работать быстрее, чем теннисист, а бегать как стайер. Именно эти особенности привели нашего легендарного учёного и конструктора Сергея Королёва к выбору бадминтона в качестве элемента по подготовке космонавтов к полётам. Фактически у нас первый мастер спорта – это Гагарин, в музее хранится его ракетка.

А в прошлом году космонавты вообще провели на орбите матч по бадминтону. (Наш космонавт Александр Мисуркин выступил организатором этой игры. Кстати, он прямо на орбите стал президентом федерации Орла). Казалось, это невозможно, но для наших людей ничего невозможного нет. Запись игры есть на YouTube, посмотрите обязательно.

- В дальнейшем планируются такие матчи?

- Безусловно. У той игры число просмотров в интернете перевалило за миллион. Люди не представляли, что в космосе можно не просто крутить велотренажер, а играть. В США после того как узнали, что у нас космонавтов готовят с помощью бадминтона, купили тренера из Индонезии и теперь своих астронавтов также обучают. До последних «конфликтных лет» мы каждый апрель проводили турниры с астронавтами из США, регулярно побеждали.

Как поправить зрение?

- Какими чисто спортивными достижениями вы больше всего гордитесь, находясь на посту президента федерации?

- Я, конечно, отвечу вам, но для меня это по-прежнему не главное. Во-первых, наша женская пара Нина Вислова и Валерия Сорокина завоевали первые олимпийские медали в истории России. Во-вторых, я считаю, суперпрестижна победа наших мужчин на старейшем турнире All England в 2016 году. Он считается неофициальным чемпионатом мира по бадминтону. Иван Созонов и Владимир Иванов тогда взяли золото в паре. Они же стали чемпионами Европы незадолго до этого, на европейских соревнованиях мы вообще уже стабильно берём медали.

Фото: Федерация бадминтона России

- В связи с этим, чего ждёте от Европейских игр в Минске, какие-то задачи поставлены?

- Из пяти разрядов должно быть одно золото, два серебра, остальное - бронза.

- Если спортивные победы для вас не главное, то что для вас важнее?

- Главное - достигли больших успехов в изучении лечебного воздействия бадминтона на человеческое зрение и массово применяем это на практике. Широко известно, что человек воспринимает окружающий мир на 80% с помощью зрения.

Но в младшем школьном возрасте часто возникают физиологические изменения в организме, вызванные увеличившейся нагрузкой, наши дети проваливаются в близорукость. Важно это понимать и не пропустить момент. Тут на помощь и может прийти бадминтон. Я к этому выводу пришел просто потому, что занимался йогой, а потом и бадминтоном (бадминтонисты вообще не носят очки). Для поддержания зрения есть упражнение, которое офтальмологи прописывают пациентам: вращение влево, вращение вправо и фокусирование зрения вперёд-назад. В бадминтоне то же самое, но только в игровой форме - играя, ты лечишь сам себя.

- То есть с помощью бадминтона можно победить близорукость?

- Конечно! В качестве примера приведу нашу бадминтонистку Наташу Лихачёву. Она имела зрение «минус семь» - и, занимаясь бадминтоном вернулась к «единице», то есть к стопроцентному зрению! Конечно, это не может быть массовым показателем, это подвиг её, тренера и врача. Но такой случай имел место, и он не единичен. Несколько человек из числа моих студентов, занимающихся бадминтоном, каждый семестр стабильно приносят мне свои очки, которые им больше не нужны. Именно такой результат я и считаю своим главным успехом.

- Вы сотрудничаете с кем-то в ваших исследованиях?

- Да, офтальмологи из Института глазных болезней имени Гельмгольца поверили, что в моих исследованиях есть перспектива для зрения. Со временем они открыли, что очень интенсивный взмах рукой в бадминтоне (гораздо более интенсивный, чем в большом теннисе) закачивает кислород в кровь. Они проследили на своих приборах, что кровь насыщается кислородом, при этом немного меняется её цвет, и всё это вкупе закрепляет эффект от движения глазной мышцы. Вот такой бадминтон! Поэтому призываю людей - не надо сразу покупать дорогие очки, не стоит вставлять линзы, это всё-таки вредно. Попробуйте сначала восстановить зрение с помощью бадминтона.

Фото: Федерация бадминтона России

Самый красивый бадминтон - в Индонезии

- Иностранных тренеров не думали приглашать?

- Я уже четыре года веду переговоры с Индонезией, чтобы они дали нам хорошего сильного бадминтониста, который заканчивает спортивную карьеру. Я никогда не сделаю его главным тренером, им должен быть наш человек. Но играющим тренером, отвечающим за игру в паре или за одиночку, или же за технику – этого очень бы хотелось. Содержание подобного специалиста вполне по силам нашей федерации.

- Почему именно из Индонезии, а не из Китая, например?

- Считаю, в Индонезии играют в самый красивый бадминтон, там выступают более креативные спортсмены. В Китае же подход к подготовке игроков более строгий, их там выращивают почти как солдат. Первое мне ближе.

В Индонезии вообще все обожают бадминтон. Когда я впервые прилетел в Джакарту, произошла интересная история. Ранним утром приходит служащий отеля и сообщает, что за мной приехали. Я выглядываю в окно, а там стоят лимузин, 4 мотоциклиста: сопровождение, как у главы государства. Оказывается, всю эту делегацию вызвал президент федерации бадминтона, который тогда был главнокомандующим вооруженными силами Индонезии. Он быстро вычислил, что приехал глава федерации бадминтона России и забрал меня к себе на базу. Мы с ним потренировались, поплавали в бассейне, а после проговорили все формы отношений между Россией и Индонезией, включая поставки отдельных видов вооружения.

Сейчас бадминтон Индонезии возглавляет Виранто - министр-координатор (по сути, вице-премьер) по безопасности, политике и юстиции. Мы с ним тоже давно и хорошо знакомы и плотно взаимодействуем. Так я пришел к выводу, что в странах этого региона бадминтон – это еще и политика. Он здесь открывает все двери. После этого случая мы с нашим министром иностранных дел Сергеем Лавровым при поддержке мэра Москвы открыли в российской столице клуб послов, играющих в бадминтон. Дипломаты десяти стран туда входят. Играем, пьём чай, обсуждаем политику и видите – конфликтов в этом регионе стало меньше (улыбается). Бадминтон – оружие мира!

vbadminton.ru

Матерные анекдоты - Анекдот про мальчика и паровозик

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков


За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

matno.ru

Анекдот №1676 — Anekdot.me

В детском саду: — Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до трёх, и кто сделает самую смешную рожицу, тот выиграл! Раз, два, три… Девочка, ты победила! — А я и не играла!

А вообще, этот анекдот имеет достаточную богатую историю. Что-то очень похожее происходило в первой книге романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери». В Париже, во Дворце правосудия прямо во время терпевшей провал мистерии Пьера Гренгуара мэтр Жак Копеноль, чулочник из Гента предложил отметить праздник шутов так, как это происходит в его родном городе: избрать папу шутов, причём выбрать на эту почётную должность того, кто скорчит самую жуткую и отвратительную гримасу. В результате толпа, просмотрев множество самых ужасных рож, в качестве папы шутов единодушно выбрала Квазимодо, который, как оказалось, и не гримасничал.

Но тут встает чулочник, мэтр Копеноль, и среди всеобщего напряженного молчания произносит ужасную речь:

— Господа горожане и дворяне Парижа! <…> Это совсем не похоже на то, что мне говорили. Мне обещали показать празднество шутов и избрание шутовского папы. У нас в Генте есть тоже свой папа шутов, в этом мы не отстаем от других, крест истинный! Но мы делаем так. Собирается такая же толпа, как и здесь. Потом каждый по очереди просовывает голову в какое-нибудь отверстие и корчит при этом гримасу. Тот, у кого, по общему мнению, она получится самой безобразной, выбирается папой. Вот и все. Это очень забавно. Не желаете ли избрать папу шутов по обычаю моей родины? <…>

Начался показ гримас. Первая появившаяся в отверстии рожа, с вывороченными веками, разинутым наподобие звериной пасти ртом и собранным в складки лбом, напоминавшим голенище гусарского сапога времен Империи, вызвала у присутствующих такой неудержимый хохот, что Гомер принял бы всю эту деревенщину за богов. А между тем большая зала менее всего напоминала Олимп, и бедный гренгуаров Юпитер понимал это лучше всех. На смену первой гримасе явилась вторая, третья, потом еще и еще; одобрительный хохот и топот усиливались. В этом зрелище было что-то головокружительное, какая-то опьяняющая колдовская сила, действие которой трудно описать читателю наших дней.

<…>

Папа шутов был избран.

— Слава! Слава! — ревела толпа.

Рожа, красовавшаяся в отверстии розетки, была поистине изумительна! После всех этих пятиугольных, шестиугольных причудливых лиц, появлявшихся в отверстии, но не воплощавших образца смешного уродства, который в своем распаленном воображении создала толпа, только такая потрясающая гримаса могла поразить это сборище и вызвать бурное одобрение. Сам мэтр Копеноль рукоплескал ей, и даже Клопен Труйльфу, участвовавший в состязании, — а одному богу известно, какой высокой степени безобразия могло достигнуть его лицо! — даже он признал себя побежденным. Последуем и мы его примеру. Трудно описать этот четырехгранный нос, подковообразный рот, крохотный левый глаз, почти закрытый щетинистой рыжей бровью, в то время как правый совершенно исчезал под громадной бородавкой, кривые зубы, напоминавшие зубцы крепостной стены, эту растрескавшуюся губу, над которой нависал, точно клык слона, один из зубов, этот раздвоенный подбородок… Но еще труднее описать ту смесь злобы, изумления и грусти, которая отражалась на лице этого человека. А теперь попробуйте все это себе представить в совокупности!

Одобрение было единодушное. Толпа устремилась к часовне. Оттуда с торжеством вывели почтенного папу шутов. Но только теперь изумление и восторг толпы достигли наивысшего предела. Гримаса была его настоящим лицом.

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

anekdot.me


Смотрите также